Das
wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme:
bisher hieß das Wiedervereinigung.

Es wird bald eine neue Werbung geben:
Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!

Der Schnee, die braune Pracht - wie wir
in Dortmund und Bitterfeld sagen.

Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in
einem Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, der Fritz
kommt!" "Ach nee - sind die hübsch?" fragt er
gelangweilt. "Nein." "Dann - Feuer!"

Pottwale werden
immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: "Hallo Wal!", und sie
sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: "Schade,
ein tauber Wal!" Wenn sie schreiben: "Hallo Wal!", und das große Tier winkt
mit einer Badehose zurück, sagen sie: "Hey, Luciano Pavarotti!".

Wenn sie in München leben, sollten
sie vielleicht mal auf die große Messe "Jagen und Fischen" gehen. Es werden
natürlich neue Ausrüstungen, neue Jagdgewehre usw. vorgestellt. Uns
interressiert das nicht so, denn wenn wir die neusten Jagdgewehre sehen wollen,
gehen wir hier in Mühlheim einfach vor die Tür.

Im Focus stehen heute
die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem
2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind
die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in
Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Micheal Jackson war bei "Wetten
daß,...". Und ich habe es gar nicht richtig hingeguckt, ja, sehe da jemanden
rauskommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der
sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!