"Ey Aldä, muss isch disch erzähle voll krasse
Geschischt: Isch gestern zu Hause und warten auf
korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in
Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib isch
an Tür: Bin Laden -jetzt Haus weg...!"

Klein Fritzchen und sein Freund spielen zusammen.
Fritzchen führt im Stolz eine Handgranate vor,
die sein Opa aus der Stadt mitgebracht hat.


Am Nachmittag spielen die beiden hinter der
Trissebude (=Toilettenhäuserl), in der die Oma
grade ihr Geschäft verrichtet. Erschrocken dreht
Fritzchen sich zu seinem Freund: "Du! Mir ist da
grad der Stöpsel rausgefallen"
Beide laufen aus Angst schnell weg.
Plötzlich zerreist es das Häuschen und die auf
dem Klo sitzende Oma ruft erstaunt:
"Donnerwetter!! NIE WIEDER BOHNEN VON ALDI"

Neulich in der Zeitung bei den Kontaktanzeigen:

"Attraktive Frau Mitte 40 sucht netten Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal. ..."

Wenn Walt Disney den HdR verfilmt hätte, dann....

- natürlich als Zeichentrickfilm. Logisch, ein
Real-Film bedeutet ein zu großer Aufwand.
- hätten Phil Collins oder Elton John oder Orange
Blue den Titelsong beigesteuert. Möglicher Titel:
"Can you feel the Nazgûl tonight?"
oder "Can somebody tell me where the Ring
is".
- wäre im Film schrecklich viel gesungen worden,
nicht nur die Elbenlieder. Da hätte es vielleicht
so einen "Sauron-Hass-Song" gegeben,
wie ihn Frollo in der "Glöckner von Notre
Dame" von sich gegeben hatte, oder den
"Nazgûl-Rap".
- hätte Lutz sprechen können, um
"weise" Kommentare oder witzige Zoten
von sich zu geben. (Bei Disney sprechen ja fast
immer die Tiere, das sind da ja die Runnig Gags
des Films.)
- hätte Gandalf ausgesehen wie der Zauberer aus
Disneys "Die Hexe und der Zauberer",
und wäre immer schrecklich zerstreut gewesen.

Das käme besonders deutlich bei der
Moria-Tor-Szene zum Ausdruck: "Wie heißt
noch gleich der Zauberspruch, ich habs mir doch
irgendwo aufgeschrieben, wo habe ich denn nur den
Zettel gelassen, ach wo ist denn..."
- hätte Gimli ausgesehen wie Brummbär aus
"Schneewittchen und die sieben
Zwerge" und sich nie waschen wollen.

- hätte Legolas und alle anderen Elben vielleicht
FLÜGEL gehabt und hätten ELFEN geheißen.
- hätten die Ents was von
"Umweltschutz" gefaselt:
"Rettet die Bäume, den Regenwald!"
Ein bisschen Moral für die Kids muss ja sein.

- wären natürlich Gimlis und Legolas
Orkspalterei-Szenen und Köpfe-Zählerei gestrichen
worden. Die hätten dann gezählt, wie vielen
hässlichen Orks sie die HELME GEKLAUT HÄTTEN.

- wären alle Pfeifenkraut-Szenen weggefallen.
(Kinder, Rauchen ist schlecht für die
Gesundheit!)
- wäre, um den Film eine witzige Note zu
verleihen, Gimli beim Axt-Schwingen ständig nach
hinten gekippt, Legolas ELFEN-Ohren wären ständig
umgeknickt, wenn er die Depri-Schiene gefahren
hätte. (Z. B. an den Grauen Anfurten!)
- wäre Sauron zum Schluss garantiert bekehrt
worden und hätte sich entschuldigt für seine
Gräueltaten.
- würde Gandalf Zauberformeln wie
"ABRAKADABRA, BLITZ KOMME HERAB"
murmeln.
- hätten die Ringgeister bei jedem ihrer Angriffe
gesungen. So was wie: "Wir sind die
Ringgeister, ihr könnt uns nicht
entkommen."
- würde in der Schlacht auf den Pellenorfeldern
König Theoden rufen: "Ihr müsst zusammen
halten, gemeinsam sind wir stark!" Und so
weiter.
- wäre Gandalf im Kampf gegen den Balrog ganz
klar überlegen und der Balrog würde auf einmal
unfaire Tricks benutzen und Gandalf darauf empört
sagen: "Das ist unfair!" Darauf würde
der Balrog lachen, damit die Kinder einen Hass
auf den Bösen bekommen.
- würde der Nazgûlfürst sich mit Eowyn
wahrscheinlich ein Duell liefern und am Ende zu
Staub zerfallen.
- müssten Aragorn und Arwen zusammen ein
Liebeslied singen.
- würden die Orks wahrscheinlich groß, grün und
dumm aussehen, aber nicht wirklich bedrohlich.
(Man darf doch die Kinder nicht erschrecken.)

- Falls die Grauen Anfurten überhaupt als Schluss
vorkämen (was mich wundern würde), dann würde
Frodo vermutlich an Bord des Schiffes einen
frohen Gesichtsausdruck haben und so etwas wie
"Ich bin endlich frei von all dem Übel
dieses Landes" von sich geben.
- wären die Elben wahrscheinlich ziemlich
feenartig dargestellt (zart, evtl. mit Flügeln
und leuchtend).
- würde die Menschenarmee aus sehr verschiedenen
Charakteren bestehen: Ein ziemlich muskulöser,
ein kleiner zackiger, vielleicht ein ziemlich
dünner langer, ein gescheit quatschender...

- würden die Ringgeister auf Besen reiten, die
sich vermehren, wenn man sie zerschlägt.
- wären die schwarzen Wolken des Orodruin, die
über ganz Mittelerde herfallen, in Wirklichkeit
der schattige Mantel des bösen Sauron.
- wären die Palantiri Kristallkugeln.
- träfe kein Pfeil den Gegner.
- wäre das Auenland ein kleiner Ort in der Pampa,
wo kleine Kinder en masse durch die Straßen
laufen, eine holde Maid ununterbrochen Lieder
singt und ein böser Kerl (Lutz Farning) die Stadt
mit kleinen Delikten überrascht.
- hätte Sam einen Frack an und liefe Frodo die
ganze Zeit mir Tee und Keksen hinterher.
- wären Merry und Pippin kleine Strolche, die in
der gesamten Geschichte alles durch Kichern und
Streiche kaputt machen.
- schliefe Elrond ständig ein.
- blickte der Balrog plötzlich verdutzt drein,
als Gandalf ihm von hinten einen Tritt verpasst.
Danach hüpft er, sich das eine Bein haltend und
auf dem anderen stolpernd, durch die Hallen von
Moria.
- Immer wenn Gandalf einen Zauberspruch spricht,
und der Stab langsam aufglüht, schauen die
Hobbits erstaunt in das Licht, und freuen sich.
(Keine Ahnung, warum!)
- sähe Minas Tirith aus wie Paris, so groß dass
man den Horizont mit Häusersilhouetten erblickt.

- würden Orks immer irgendwo gegen laufen, wenn
sie einen verfolgen.
- würden Elben in rosa Kleidchen auf den Bäumen
von Lórien tanzen.
- wäre der Zug durch Moria begleitet von einem
fröhlichen: "Hei ho, hei ho ..."

- würden die schwarzen Reiter steppen ...
- würden die Tiere tatsächlich reden und Sprüche
reißen, wie es bei Disney nun mal so ist. Zum
Beispiel:
Gandalf: "Schattenfall lauf so schnell du
kannst!"
Schattenfell: "Och nöö, kann der alte Sack
eigentlich nur treiben?"
Gandalf: "Das habe ich gehört. Dein Gehalt
wird gekürzt. Und jetzt lauf!"
Schattenfell, keuchend: "Bitte Gandalf,
keine Gehaltskürzung! Wie wäre es mal mit einer
Erhöhung? So viel wie ich laufe, und außerdem
schleppe ich ja auch noch diese kleine Kartoffel
mit!"
Pippin: "He, ich bin keine
Kartoffel!"
- Szenenwechsel, Belagerung von Gondor. Gandalf
steht dem Herrn der Nazgûl auf Schattenfell
gegenüber:
Gandalf: "Du kannst hier nicht herein
kommen. Geh zurück zu dem Abgrund, der für dich
bereitet ist! Geh zurück! Stürze in das Nichts,
das deinen Herrn und dich erwartet! Geh!"

- Währenddessen unterhalten sich Schattenfell und
das Nazgûl-Tier.
Schattenfell: "Herrje, dass die immer so
dramatisch werden müssen!"
Nazgûl-Tier: "Ja, mein Herr hat so langsam
immer dieselben Sprüche drauf!"
Schattenfell: "Sag mal... wo ist dein Kopf?
Ich kann ihn nicht erkennen!"
Nazgûl-Tier: "Ja, also mein Kopf... ist auf
meinen Schultern!"
Schattenfell: "Und wo sind deine
Schultern???"
Nazgûl-Tier: "Ach, die sind da irgendwo.
Weiß ich auch nicht so genau!"
Schattenfell: "Mann bist du
hässlich!"
Nazgûl-Tier: "Halt mal die Luft an, dafür
habe ich Flügel!"
Schattenfell: "Hmmm, 1 zu 0. Aber jetzt bin
ich am Zug..."
- Währenddessen:
Herr der Nazgûl: "Alter Narr, das ist meine
Stunde. Erkennst du den Tod nicht, wenn du ihn
siehst? Stirb jetzt und fluche vergebens!"

- Wieder bei der Unterhaltung von Schattenfell
und dem Nazgûl-Tier.
Schattenfell: "Ha! 17 zu 13. Ich gewinne,
du Looser!"
Nazgûl-Tier: "Na warte, ich werde... huch
da kommen ja ganz viele Reiter... Schnell
weg!"

Wenn George Lucas den HdR verfilmt hätte, dann
würden....
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse.

- ALLE Schwerter leuchten.
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt,
zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil
endet mit einem Happy End.

Wenn John Woo den HdR verfilmt hätte, dann
würde....
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66
Tauben vom Turm geflogen
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig
(fragt mich nicht wie das gehen soll)
- sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und
nur mit Musikuntermalung

Wenn Woody Allen den HdR verfilmt hätte, dann
wäre er....
- schwarz / weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert


Wenn James Cameron den HdR verfilmt hätte, dann
würde...
- jeder Film 400Mio $ kosten
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines
Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der
Welt"
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der
Anfangsschlacht "Ill be back"

Wenn Michael Bay den HdR verfilmt hätte, dann
hätte....
- Gimlis Axt an der Seite riesig "Wilkinson"
stehen.
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und
auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.

- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt,
fliegen die Nazgul über sie weg.

Wenn Ridley Scott den HdR verfilmt hätte, dann
hätte....
- Frodo eine Identitätskrise.
- Im Wald gäbe es Einhörner.
- Die Nazgul hätten ein Design von Giger.
- Sauron wäre ein Feinschmecker
- Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.


Wenn Alfred Hitchcock den HdR verfilmt hätte,
dann würden....
- die Nazgul aussehen wie Vögel und Frodo und
suchte vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.

- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im
Bates Motel und am Schluss stellt sich raus das
Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit
mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!

- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als
Gollum auf.

Wenn Roland Emmerich den HdR verfilmt hätte, dann
würde ....
- Gandalfs Tod in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit
extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten
später würde keine Sau mehr davon sprechen.

- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall
in Moria Eier gelegt.
- Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft
hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach
einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um
Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten
und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.

- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der
Audiokommentar wäre unerträglich ("Its like kind
of...")

Wenn Ed Wood den HdR verfilmt hätte, dann ....

- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland,
sondern im Studio entstanden.
- Der Balrog wäre aus Pappmachee und würde an
Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse
herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten
gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny
DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler
hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors
Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus einem
Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber
trotzdem Kult gewesen.

- Was hast du für deine Frau zu Weihnachten
bekommen?

- Ein Snowboard
- War ein guter Tausch

Steigt eine Frau mit ihrem kleinen Kind auf dem Arm in den Bus ein.

Meint der Busfahrer zu der Frau: "Boah. Das ist aber ein hässlicher Vogel."

Die Frau ist sichtlich schockiert und geht dann total aufgeregt in den hinteren Teil des Busses.

Dort fragt ein Mann: "Welche Laus ist Ihnen denn über die Leber gelaufen?"

Die Frau: "Der Busfahrer hat gesagt, dass mein Kind ein hässlicher Vogel wäre."

Der Mann sagt zu ihr: "Also das würde ich nicht auf mir sitzen lassen. Sie gehen jetzt sofort zum Busfahrer und sagen ihm ihre Meinung. Ich passe in der Zeit auf Ihren Affen auf."

Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner

Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich Computer sind immer
freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen
Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie
miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen

Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1
Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse

Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren

Computer schnüffeln nicht in der Post herum

Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche
Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man
Präservative braucht
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden
Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit
Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war

Computer fragen nicht, warum man das Telefon
nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen

Computer können halbswegs vernünftig
Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig
herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander

Computer versauen einem nicht das neue, weisse
Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten

Computer sind umweltfreundlicher als Frauen

Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen,
wiedersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen

Computer wissen, dass sie nicht segeln können und
wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen

Computer begreifen, dass sie nicht autofahren
könen
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt

Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort

Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken

Computer stören sich nicht an schmutzigen
Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen

Computer stören sich nicht an vollen
Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten
Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans

Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von
kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen
haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen
herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist
als sie
Computer wissen, dass der Operator und die
Resettaste das Einizigste ist, was zwischen ihnen
und Gott ist

Adolf Hitler geht zum Wahrsager. Wahrsager:
"Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem
denn?" Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag
sein!"

Viagra jetzt
auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf
Automatik!