Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht dort zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Mann: "Na klar. Da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm und fragt:
"Na? Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Mann: "105.486,73 Euro."

Manager: "Was? 105.486 Euro und 73 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"

Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schließlich noch eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn wo er denn angeln gehen wolle und er sagte, dass er an die Küste wolle. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot ziehen könnte, worauf ich ihn in die Automobilabteilung brachte und ihm noch einen Pajero mit Allradantrieb verkaufte."

Manager: "Sie wollen mir damit sagen, dass ein Mann zu Ihnen kam, der einen Angelhaken kaufen wollte und Sie haben ihm ein Boot und ein neues Auto verkauft??"

Mann: "Nein, nein. Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte ich ihm: "Nun wo Ihr Wochenende eh schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen!" "

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Woher hast du das blaue Auge?

Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!"
gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden ..."

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."

Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.

Linda:

Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen
Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....

Erwin:

Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich
junge Frauen vor dem Puplikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen.
Ich habe doch nur Augen für Dich...

Linda:

Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so
groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon
überzeugen ....

Erwin:

Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....

Linda:

Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und
habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen,
und ich möchte, daß Du mir diesen einen Wunsch
erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau
zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun
das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

Guten
Abend, Herr Baumann!

Linda (verwundert):

Erwin? Du bist hier bekannt?

Erwin (leise zu seiner Frau):

Nein, das ist die Tochter eines
Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal
flüchtig kennengelernt.

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch,
da begrüßt sie der Kellner:

Guten Aben Herr Baumann!

Linda (schon sehr verwundert):

Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?

Erwin:

Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal
gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Pubklikum:

"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"

Da rufen alle Anwesenden im Chor:

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

BAUMANN...

..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher.

Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

Linda:

DU GEILER BOCK ...

Erwin:

Aber Liebes ...

Linda:

Ich will nichts mehr von Dir wissen ...

Erwin:

Aber Liebes, das muß ein böser Scherz sein ...

Linda:

Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin:

Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich
bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.

Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich
genervt nach hinten und sagt:

"Na, Herr Baumann, ich hab´ Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier
abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier'!"