Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und
beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das
gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich
ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock,
tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden
schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein
bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den
Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten
schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben..."

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für
ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.

"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.

"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse
ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt
habe."

Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei
Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag
erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.

"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen
nagelneuen Wagen bei der Bank stehen läßt?"

"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für
sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr
lang für 1,50$ unterstellen?"

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt
viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrückten..."

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die
Reeling und schnauft: "Geschafft!"

"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

Wer hat den Triathlon erfunden?
Die Polen:
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad heim

Ein Dicker trifft einen Dünnen.
Meint der Dicke: "Wenn mann dich
so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot
ausgebrochen!"
"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne,
"könnte man meinen, dass du schuld daran bist..."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"

Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"

Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte ..."

Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:

"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus ..."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie
er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum
ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so
verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der
Hölle."
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch,
ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach
alles. Wir trinken,bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann:
"Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar
doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du
Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach
toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein
Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch
kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette,
Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe
Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist
doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, daß die
Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du
schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage
hassen..."