Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

Ein Ostdeutscher kommt zum
erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes.
Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und
deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du
jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine
Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein
Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im
letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er
hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen
Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür
aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.

Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.

Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.

Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Supf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.

Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."

Doch der Pfarrer erwiedert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".

Also fährt die Feuerwehr wieder ab.

Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"

Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.

Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"

So sterben sie richtig..

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzlicheLücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen vonunten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

"Was macht ihr denn da?"

Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"