Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"

Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!"

Banker: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!"

Banker: "Geht nicht, bin betrunken."

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"

"Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.

"Danke ...", lächelt der Azubi erleichtert, "... und wo kommen die Kopien raus?"

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den
ersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen
philosophieren" Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein:
"Da können wir zusammen ins Theater" Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort:
"50" Einstein: "How is the Market ?"

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"

Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."

Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."

Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muß es ja klappen."

Bilanzpressekonferenz
einer neuen Onlinebank: "Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In
diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt
weiter."

Bankdirektor: "Sie sehen in letzter Zeit schwer überarbeitet aus. Machen Sie weiter so!"

Personalchef zum
Hauptbuchhalterkandidaten: "Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine
Gehaltsaufstockung um ein Drittel." "Das reicht nicht, ich will ein
Viertel!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genausoviel gewußt wie heute."