Wer spielt in der besten Fussballmannschaft der Welt?

Sturm: 2 Juden. Die dürfen nicht verfolgt werden.

Mittelfeld: 4 Schwarze. Die bringen Farbe ins Spiel.

Abwehr: 4 Ossis. Die können Mauern ohne Ende.

Tor: Eine Nonne. Die hat noch nie einen reingelassen.

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt ...

Ein achtjähriges Mädchen zieht mit ihren Eltern
von Westfalen nach München. In ihrer neuen
Schulklasse sind alle Kinder Fans von Bayern
München, die Lehrerin auch. Nur das kleine
Mädchen aus Westfalen ist BVB Fan.
Eines Tages fragt die Lehrerin deswegen das
Mädchen:" Wieso bist du denn Dortmund Fan? Alle
anderen Kinder sind doch Bayern Fans." Darauf das
Mädchen:"Ich bin dort geboren und meine Eltern
sagen das Dortmund gut ist." Die Lehrerin
probiert nun, das Mädchen davon zu
überzeugen,irgendwie Bayern Fan zu werden und
fragt:
"Angenommen, deine Mutter wäre eine Nutte und
dein Vater ein stinkender Landstreicher mit
Bierbauch - wärst du dann auch Dortmund Fan?"

"Nein - dann wär ich Schalke Fan!

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam in
Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von
einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael,
der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix,
ich habe drei Runden Vorsprung."

Zwei Frauen spielen Golf. Die
eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Fußballer-Logik!

1994 galten fuer die Meisterschaft der Karibik (damals Shell Cup genannt) einige ungewöhnliche Regeln, die unter anderem daher rührten, dass die FIFA mit dem Golden Goal experimentierte.

So wurden bei Unentschieden auch die Gruppenspiele verlängert und im Sudden Death entschieden. Nun ergibt sich bei dieser Praxis natuerlich die Frage nach dem Torverhaeltnis, denn es kann ja für ein Team von Nachteil sein,
dass es in der Verlängerung nicht mehr als einen Treffer erzielen kann. Um einen solchen Fall auszuschließen, wurde festgelegt, dass ein Golden Goal doppelt zählt.

Das führte prompt zum vielleicht witzigsten Spiel der Fussballgeschichte:

In der Vorrundengruppe A spielten Barbados, Grenada und Puerto Rico. Am 23. Januar gewannen die Puerto Ricaner mit 1:0 gegen Barbados, zwei Tage spaeter unterlagen sie Grenada, ebenfalls mit 1:0. Hier kommen schon die Regeln in Spiel, denn dieses Tor fiel in der Verlaengerung, zaehlte also doppelt, womit Puerto Rico ein Torverhaeltnis von 1:2, Grenada eines von 2:0 aufwies. Am 27. Januar trafen nun Barbados und Grenada im
abschliessenden Spiel aufeinander. Barbados konnte noch Erster werden, wenn es mit zwei Toren Unterschied siegt; Grenada reichte eine knappe Niederlage zum Weiterkommen. Barbados ging rasch 2:0 in Fuehrung, aber sieben
Minuten vor dem Ende gelang Grenada das wichtige Anschlusstor. In den Reihen der Akteure aus
Barbados machte sich nun nicht nur Verzweiflung breit, sondern vor allem grosse Verwirrung.

Würde man in nur sieben Minuten noch das 3:1 schaffen? Oder wäre es nicht besser, per Eigentor das 2:2 zu schießen, das Spiel in eine 30-minütige Verlängerung zu schicken und auf ein Golden Goal zu hoffen, das dann ja zum Endstand von 4:2 führen würde? Als Grenada nun mitbekam, was das Team von Barbados plante, war es in der misslichen Lage, gleich beide Tore verteidigen zu müssen! Das gelang allerdings nur wenige Minuten lang, dann schoss Barbados ein absichtliches Eigentor zum 2:2. Damit aber noch nicht genug.

Als die Spieler nun wieder zum Anstoss am Mittelkreis standen, ging Grenada auf, dass man - bis zur drohenden Verlängerung - nun selbst ein Eigentor schiessen musste, denn eine 2:3-Niederlage reichte dem Team ja. Was zu dem Szenario führte, dass es nun die Fussballer aus Barbados waren, die in den letzten Sekunden beide Tore - auch das von Grenada - gegen die Fussballer aus Grenada verteidigten.

Sie taten das mit grossem Erfolg, denn Barbados rettete das Spiel nicht bloß in die Verlängerung, sondern schoss in der 94. Minute auch das entscheidende Golden Goal (diesmal ins richtige Tor) und gewann 3:2, also 4:2.
(In der Zwischenrunde hielt sich Barbados achtbar, schied aber nach zwei Unentschieden aus, weil man die dritte Partie gegen den spaeteren Turniersieger Trinidad/Tobago 2:0 verlor.)

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."

Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen."

In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."