"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." - "Von denen soll ich sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.

"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?"
- "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!"
- "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?"
- "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag."

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht
viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen
Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon..."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Geht ein Mann zum Arzt.
Fragt der Arzt:" Was hammse denn?"
Sagt der 70 jährige Mann:" Ich hab ne
gutaussehende 20 jährige Freundin bei mir zu
hause die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt "Und was ist ihr problem?"

Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"