Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.

Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster."

Mf1 funkt es dem Arzt durch.

Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können."

Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.

Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen."

Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.

Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen."
Mf1: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Ein Paar kommt zum Arzt:

"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr
beobachten?"

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage
später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden
wollen.

"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein
Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse
außerdem noch 35 zurück..."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

Der
Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh
tut. Arzt: Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe
verschreiben.

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Eine sehr attraktive junge
Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt
einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch
einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht
Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses."

Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem
Pathologen ? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat
keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann
nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles,
kommt aber immer zu spät.