Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt
aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe
Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs
und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber
Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der
Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor
einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann
doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst
doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und
den Mittelfinger abgeleckt."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.

"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die
Apothekerin einen
Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur
Apothekerin:
Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm
Ohr!
Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen
Kugelschreiber hingesteckt habe...

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr
Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in
Behandlung."

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

ein früherer Gynäkologe sucht einen job. er wird
fündig als tapezierer. schon am ersten tag soll
er eine arztpraxis tapezieren. nach getanenem job
geht er nach hause...
am nächsten tag meint sein chef zum arzt(von der
praxis):"ihr wartezimmer ist jetzt tapeziert"
arzt:"ja aber wie denn ? das zimmer war doch
zugesperrt" darauf der chef:"keine panik, er hat
alles durch das schlüsselloch gemacht"