Patient: "Ich leide
unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt:
"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."

Der Landarzt fährt mit 150 durchs
Dorf. ... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist
sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe
verschrieben..."

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Drei Programmierer
muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen
scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren
nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den
ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel
ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und
antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet
den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der
zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und
sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und
vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein,
dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt
ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind
Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn
geteilt durch Donnerstag !"

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"

Dinge, die du nicht hören willst,wenn du operiert
wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es
wieder

Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen
Mop

Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis


Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,
was war denn das?

Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...


Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren


Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug
überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen


Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle;
wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine
Kontaktlinsen verloren

Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das
dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner
Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn
Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch
umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht
vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns
alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber,
oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine
Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren
es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das
ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen
Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf
genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?


Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von außen habe ich sie gar nicht wieder erkannt!"

Nach
sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: "Ich habe inzwischen schon die
Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt
der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"