Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein
Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er
kaum überleben..."

Der Doktor kommt zu einem Patienten.

Er sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?"

"Die schlechte zuerst!"

Antwortet der Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine Amputieren."

"Und die gute?"

"Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die
an der Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
- "Wieso?"
- "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!"

Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"