Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr."

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?

Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht
mehr kaufen...

Examen in Anatomie. Die junge
Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren
Sezieruebungen von ihr uebrigliessen. Der Professor zur Studentin: "Koennen
Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche
handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:
"Eine maennliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das
erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen
Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

Der Arzt vorwurfsvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"

Fragt der Patient: "Steht
es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich
mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er
untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen
Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, daß
es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,
der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim
Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein
medizinisches Interesse an ihrem Koerper - an den herrlich festen Bruesten, der
zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften
Schoss....!"