Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen
BWLer und einen Physiker auf das Problem an.

...

Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir
betreiben artgerechte Haltung ;-) schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des
Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde.
Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu
warten.

...

Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner
umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der
Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion
um 50% gesteigert werden könnte.

... ... ...

Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit
geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing
und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der
Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:

"Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer
punktförmigen Kuh im Vakuum."

Beamte:

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es
eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"

Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Anschlag in einer Maschinenfabrik:
"Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den
Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten
in acht!"

Der
Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück mein Herr - ein
alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen
gehalten..."

Zwei Hellseher unterhalten sich:

"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."

"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043 ..."

Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger: "Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"

Daraufhin meint der Bäcker: "Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"

Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden
Architekten? " Einmal Pommes mit Majo, bitte! "

Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.
"Na, warst du schon beim
Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm."
"Und wie hat er
reagiert?"
"Wie ein Lamm."
"Tatsächlich? Was hat er
gesagt?"
"Bääh..."

"Was machen Ihre Söhne?"

"Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer
Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."