Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."

Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?"

Vobis-Chef
Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug
abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven
drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann
sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt,
dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast
du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn,
und zweitens - runter von meinem Platz!"

Kundendienst: "Guten Tag, XYZ- Kundendienst,
Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst:
"Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch
schon..."

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten
zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
   
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
   
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
   

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,
der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann
druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage
nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER
MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Features von Windows 95:

• Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig
  abstürzen zu lassen
  
• Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine
  Windows95-Absturz-Erfahrungen
  
• Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
  
• Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme
  abstürzen lassen
  

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?

Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt
wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend. Der
Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden
..."