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Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.
Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel:
"Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?"
Darauf der Teufel: "*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht."
Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.
Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?"
Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten."
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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
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Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000
sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre 2000 werden die USA
kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich.
Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breschnew. Die
Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Sie
wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich
Breschnew ab und weint ganz bitterlich. Und wo steht die DDR im Jahre
2000?, fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint.
Ganz bitterlich.
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Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine:
"Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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Woran merkt man, daß die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der
Tür.
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Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem
Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm
ein Begleiter auf die Schulter und sagt:
"Genosse Tschernenkow, jetzt ist er doch weg.
Darauf Tschernenkow: "Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann
er..."
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Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der
Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig
traurig.
Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!"
Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!"
Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!"
Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."
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Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik.
Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung. Ju, das ist ungefähr wie bei uns ...
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Wegen der ständigen Differenzen zwischen Peking und Moskau fliegt der
sowjetische Parteichef nach Peking zu Mao um diese endlich zu beseitigen.
Und tatsächlich kann man alle Probleme beseitigen.
"Genosse Mao! Weil unser Gipfeltreffen so gut gelaufen ist, haben Sie
drei Wünsche frei!"
"Hmmm! Wir bräuchten 10.000 Autos!"
"Die werdet Ihr bekommen, Genosse Mao!"
"Und dann bräuchten wir noch 100.000 Fahrräder!"
"Kein Problem Genosse Mao! Die liefern wir euch umgehend!"
"Ach ja, und 100.000 Sack Reis noch!"
"Genosse Mao, das geht leider nicht! Meines Wissens wird in der DDR
nämlich kein Reis angebaut..."
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