Kommen drei Männer ans Himmelstor.

Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug sie durch den Himmel fahren dürfen.

Der erste Mann sagt: "Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht ein einziges Mal fremdgegangen."

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Ferrari"

Der zweite Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Opel Corsa"

Der dritte Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda"

So fahren die drei gemütlich durch den Himmel.

Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend am Straßenrand.

Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer den Mann: "Warum weinst du denn so, du hast doch einen Ferrari bekommen."

Sagte der Ferrari-Mann: "Ja schon, aber ich hab grad meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard rum."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.

Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.

Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

Der Kleine: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"

Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"

Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?"

"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott, Oh Gott, ich komme ..."

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett.

Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.

Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den
Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner
Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den
Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte
die Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh,
kann ich Ihnen helfen?" Keine Antwort erhaltend,
fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching
ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie
wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir
leicht verarscht vor!" Wieder keine Antwort
erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef
aus seinem Büro. Dieser kam, sah den Mann kurz an
und sagte dann mit Schmunzelmiene zur
Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten
Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für
die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein,
dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren
Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich
anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
"Überziehungskredit bis Weihnachten !"

Fahren zwei Leute mit dem Zug und dösen so vor sich hin.

Auf einmal wachen sie auf, weil der Zug so geholpert hat. Fragt der eine den anderen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Da sich der andere auch nicht so sicher ist, entschließen sich die beiden, den Zugbegleiter zu fragen. Also gehen sie zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Der Zugbegleiter ist sich auch nicht sicher, da er wohl auf der Toilette war, also entschliessen sich die drei, den Zugführer zu fragen.

Gehen sie also zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Meint der Zugführer nur: "Ja".

Die drei: "Aber warum denn?"

Antwortet der Zugführer: "Weil da der Schröder auf den Schienen stand."

"Aber warum hast du den denn nicht einfach überfahren?"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Schienen, über die Wiese ..."

Die U-Bahn ist brechend
voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein
Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt
leider aussteigen."

Die Welt wird nicht bedroht von den Menschen, die böse sind, sondern von denen, die das Böse zulassen.

(Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)