In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.

Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"


"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"

"Ach so! Und wie viel geben die Leute im
Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "

Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.

Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.

Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.

Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung einen Sumpf befindet und renn voll hinein. Als er bis zum Bauch im Supf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.

Ein Freuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."

Doch der Pfarrer erwiedert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".

Also fährt die Feuerwehr wieder ab.

Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarre bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"

Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.

Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"

Daraufhin der Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt!"

So sterben sie richtig..

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzlicheLücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen vonunten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz
liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !!
"

Kinder, die man nicht liebt, werden Erwachsene, die nicht lieben.

(Pearl S. Buck, amerik. Schriftstellerin 1892-1973)

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante
junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was
soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also
wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie
von der Commerzbank?" "Also,
ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und
bei mir ist das jetzt
soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad
noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch
nicht. Kandidat Nummer drei von
der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor
der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte
Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt
nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu
geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"

Man kann niemanden überholen, wenn man in seine Fußstapfen tritt.

(Francois Truffaut, fr. Regieseur, 1932-1985)

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer nehmen an einem Gewinnspiel in Alaska teil.

Der Showmaster erklärt die drei Herausforderungen, die in den drei Iglus auf sie warten:

1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken.
2. Einem leibhaftigen Bären die Tatze brechen.
3. Eine echte Walküre totbumsen.

Wer das schafft, bekommt zehn Millionen Euro auf die Hand. Der Ami fängt an. Er trinkt die halbe Flasche Wodka und fällt tot um. War wohl nix.

Als zweites ist der Russe dran. Er trinkt die Flasche Wodka auf Ex und verschwindet ins Iglu mit dem Bären. Man hört einen Menge Lärm und dann gar nichts mehr. Als der Bayer in das Iglu schaut, sieht er, dass der Bär den Russen getötet hat.

Nun ist der Bayer dran:

Er trinkt den Wodka auf Ex. Dann geht er zum Bären. Es gibt eine Menge Lärm und auf einmal ist alles still. Als der Bayer dann rauskommt, fragt er den Showmaster: "So und wo is jetzat die Walküre, der ich die Hand brecha soll?"

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.

Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."

Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."

Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."

Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen mit dem Vorarbeiter, der alles mitbekommen hat und er erzählt ihnen warum ihre Männer gesprungen sind.

Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.

"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern.

Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann machte sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."