Es war einmal ein Wald, da lebten ein großer immer schlecht gelaunter Bär, der sexuell frustriert war und ein kleiner, gewitzter Hase. Aus Frust verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.

Eines Tages erschien beiden eine gute Fee. Der Bär und der Hase durften jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern und zwar insgesamt drei pro Nase. Zuerst war der Bär dran:

"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald weiblich sind!" Zack, war es so.

Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen Bären fliehen kann". Zack, war es so.

Der Bär war wieder dran: "Ich wünsche mir dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Zack!

Der Hase: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch noch einen Helm". Zack, hat er einen Helm auf.

Der Bär äußerte seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir,dass sogar alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!". Zack!

Die Fee sagte zum Hasen:

"Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher eine Ledermontur".

"Ach was", sagte der kleine gewitzte Hase, "jetzt wünsch ich mir noch, dass der große Bär schwul ist" - schwang sich auf seine Maschine und fuhr los.

Frauenfreundschaften:

eine frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann
erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet
hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage
bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganz Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau
erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet
hat. Siene Frau hat seine 10 bestzen Freunde
angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt,
das er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben
sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich garnicht mehr geht entschließen sich beide, dass die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive, Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er zählt 250,50 EUR.

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."

Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt.

Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen.

Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."

Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh, ...ich dreh dir gleich den Hals um ...!"

Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief: "BRUTUS, FASS!!!"

Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: "OK, sie können weiterfahren"
Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt"
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "OK, ich habs mir überlegt, ich machs!"

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn: "BABA, FICHSE, FICHSE." Darauf der Vater: "Abba nua wenn du dr Muddi nischd sachen tusd."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"


Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen
sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt
mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau
schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und
die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis
saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem
Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken
gefällt mir!"

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"