Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Man wird nicht dadurch besser, daß man andere schlecht macht.

(Heinrich Nordhoff)

Waren Sie schon einmal in den Vereinigten Staaten
von Amerika, in Iowa? Die Menschen dort sind eine
Sorte für sich. Ein Freund hat mir die Geschichte
von dem Farmer aus Iowa erzählt, der gerade dabei
war, seinen Zaun zu reparieren, als ein großer
Range-Rover mit texanischem Kennzeichen vor
seiner Nase hielt. Der Fahrer kurbelte die
Scheibe runter und fragte: "Na, wie gehts,
Sportsfreund? Sagen Sie, gehört Ihnen der Boden
hier?" - "Klar", antwortete der Farmer stolz,
"mir gehört alles hier: von dem großen Baum da
drüben bis zu den Felsen dort hinten. Sechzig
Hektar bestes Land." - "Ja, da haben Sie schon
ein ganz ordentliches Stückchen. Sie müssen
wissen: Ich habe nämlich auch eins." Wie die
Texaner so sind, konnte er es natürlich nicht
lassen, ein bißchen zu prahlen: "Aber meins ist
ein klein wenig größer." Darauf fragte der andere
Farmer - wie es sich gehört: "Oh, wirklich? Wie
groß ist es denn?" Der Texaner antwortete: "Also,
wenn ich noch vor Sonnenaufgang in meinen Wagen
steige und wie der Teufel fahre, dann kann ich
verdammt froh sein, wenn ich bis Sonnenuntergang
die Hälfte geschafft habe." Der Farmer aus Iowa
kratzte sein Kinn, besah sich das Auto und meinte
dann: "Ja, ja, so einen Wagen habe ich auch mal
gehabt."

BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.

Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"

"50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Einen Gescheiten kann man überzeugen, einen Dummen überreden.

(Curt Goetz, dt. Schausp. und Schriftst., 1888-1960)

Australisches Outback.

Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus.

"Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten.

"Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."

"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."

Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"

"Einverstanden."

"Sie sind ein Unternehmensberater!"

"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman.

"Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt von einem Verkehrssünder folgendes Gedicht:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wies kam liebe Leut, ich sags Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab dann, sonst hätt ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand *Hundert".
Und plötzlich glaubte ich * es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich *schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kanns treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sags ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.

Die Antwort des Sachbearbeiters aus Kassel:

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"