Ein Gast beißt in sein (reichlich zähes) Schnitzel, da bricht sein Gebiss. So ohne Zähne macht das Essen keinen rechten Spaß mehr ...

Da beugt sich ein Gast vom Nebentisch herüber, der das Pech bemerkt hat, greift in seine Jacketttasche und zieht ein Gebiss heraus. Der Pechvogel probiert es, doch es ist zu klein. Ein zweites Gebiss ist zu groß. Das dritte Gebiss schließlich passt wie angegossen. Der Gast kann seine Mahlzeit beenden.

"Ist es nicht Klasse, dass ausgerechnet ein Zahntechniker am Nebentisch sitzt, als mein Gebiss zerbricht?"

"Was heißt hier Zahntechniker? Ich bin Leichenwäscher!"

Ein Vater will herausfinden, wie viel
seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also
zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da
unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und
lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."

Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!"

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt ...

Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin:

"Und ich kriege von Mami immer eine runtergehaün wenn ich am Daumen lutsche!"

Menschliche Reife beginnt dort, wo die Sorge um andere größer wird als um die eigene Person.

Ein Thekengespräch.Ein Mann sitzt in einer Bar und
versucht ein Gespräch mit seinem Nachbaen
anzufangen.
"Entschuldigung,aber was machen Sie
beruflich?"-"Ich bin Logiker",antwortetet sein
Nachbar."Was ist das denn für ein Beruf?"-"Ich
versuche es ihnen zu erklären.Haben Sie ein
Aquarium zu Hause?"-Ja,ich habe eines zu
Hause."
-"Daraus schlussfolgere ich logisch,dass Sie sehr
tierlieb sind.Dann sind Sie sicher auch sehr
kinderlieb und haben Frau und Kinder?"
-"Ja."-"Daraus kann ich weiter
schlussfolgern,dass sie heterosexuell sind."

-"Dass ist ja toll,jetzt habe ich endlich mal
kapiert was Logik ist."
Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse
seinem besten Freund beweisen und fragt ihn:"Sag
mal,hast du eigentlich ein Aquarium?"
-"Nein."
-"Dann bist du also schwul."

Eine Befragung von Kindern.

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen
mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch
mögen dass du gerne Fußball hast und dann die
Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man
heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im
voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an
den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann
schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man
muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen
gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und
die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um
sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs
haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man
ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von
der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich
interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit
ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS
VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre
ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und
mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde
nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte
nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum
Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommts....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch
wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich
kenne den Kerl !"