Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"

"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie
du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
grösser ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich
ein Hubschrauber auf Boden
Höhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos
zu entkommen ???

Antwort: Aus dem Karussell aussteigen und weniger
saufen.

Sterben kann gar nicht so schwer sein - bisher hat es noch jeder geschafft.

(Norman Mailer)

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel
schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter
zur Rede und er sagt nur:

"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"

Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach
Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der
Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!´

Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit
später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und
gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:

"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie
mehr wiederkommen..."

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muß mit meiner schlafen.

Ein Studienrat, ein Berufsschullehrer und ein Sonderpädagoge für Lernbehinderte sitzen beim Skat, als das Bier ausgeht.

Obwohl alle drei schon ziemlich dicht sind, fährt der Studienrat zum Bahnhof, um noch einen Kasten Bier zu organisieren. Es dauert ewig bis er zurück ist.

Begründung: Polizeikontrolle am Bahnhof - Bier weg, Führerschein weg.

Der Berufsschullehrer macht sich auf den Weg. Nach langer Zeit kommt er zu Fuß zurück. Immer noch Polizeikontrolle - Bier weg, Führerschein weg.

Also zieht der Sonderpädagoge für Lernbehinderte los. 10 Minuten später kehrt er mit 2 Kästen Bier und den Führerscheinen der Kollegen zurück.

Begründung: "Ich kenne doch meine Jungs!"

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"Ich
antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"- "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur!"heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich sass da auf der Couch und hatte ausser meinen Socken nichts an ...

Die DDR - Regierung läßt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat
durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage "Wie stehen Sie zum real
existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau
!"
Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl
gemeint habe.
"Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre
verheiratet, und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon
lange nicht mehr..."

Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Im Sozialismus ist es umgekehrt ...