Früher war es so geregelt, dass jeder seine eigne vögelt.

Ein Pfarrer, der die Kirche immer sehr gut besetzt hatte wird in den Ruhestand versetzt.

Beim neuen jungen Pfarrer werden es immer weniger. Er fragt den alten Pfarrer um Rat und der kommt in die Predigt.

Nachher sagt er zum neuen Pfarrer, die Predigt war sehr gut, aber es fehle das Feuer. Er solle vor der Predigt nebenan in den Ochsen gehen und einen Zweier Rotwein trinken. Der macht es und nach und nach kommen mehr Leute in die Kirche. Dann ist der Besuch des Bischofs angesagt. Der Pfarrer trinkt seinen Zweier und weil der Bischof kommt nimmt er noch einen.

In der Sakristei nimmt er noch einen Schluck Messwein. Nach der Predigt kommt der Bischof in die Sakristei und lobt die gute Predigt, aber zwei grosse Fehler seien ihm unterlaufen. «Kain hat Abel erschlagen und nicht den Schuh in den Arsch gegeben und am Ende der Predigt heißt es Amen und nicht Prost. Und dann geht man die Kanzeltreppe hinunter und rutscht nicht auf dem Geländer!

Warum darf ein langsamer Bayer kein Viagra schlucken?

Weil er einen steifen Hals bekommt.

Fragt einer eine Hure, wieviel es kostet, wenn er 50 Mal kann.

«Dann ist es gratis!»

Er sagt, ich kann es aber nur, wenn Du Deinen Rock über dem Kopf zusammen binden lässt. Er bindet den Rock zusammen und nimmt sie. Kaum ist er fertig, beginnt er wieder. So geht es weiter. Sie zählt und zählt. Beim 48. Mal denkt sie, der muss ja erschöpft aussehen und zieht den Rock etwas herunter. Da liegt ein ganz anderer auf ihr.

«Wo ist der, der sagte er könne 50 Mal?»

«Das wird der sein, der draussen Karten verkauft!»

Eine Frau schläft mit einem Hausfreund.

Als sie am schönsten dran sind hört sie Tritte auf der Treppe.

«Geh in den Kasten!» Es ist ihr anderer Freund. Mitten im Bumsen Schritte auf der Treppe. «Hopp unters Bett!»

Es ist ihr Mann. Als er ins Schlafzimmer kommt, sieht er einen nackten Fuss unter dem Bett. Er nimmt seine Zigarre und drückt sie an der Fuss-Sohle aus.

Der Mann schreit: «Fürio - fürio!» Ruft der im Schrank: «Rettet die Möbel!»

Ein Süddeutscher geht in Paris zu einer Hure. Als er nackt ist, wägt sie seine Hoden mit der Hand und sagt anerkennend: «Bon - bon»

Sagt er: «Das sind kein Bonbon, das sind meine Seckelsteine!»

Was ist das, wenn ein Hauptfeldwebel sich in den Kopf schießt?

Eine Hohlraumbehandlung!

Was bedeuten die Streifen an den Uniformärmel?

1 Streifen = Kann lesen
2 Streifen = Kann schreiben
3 Streifen = Kann lesen was er geschrieben hat

Die Dichterfürsten sitzen auf eine Wolke und langweilen sich.

Schlägt einer vor: «Wir machen einen Gedichtwettbewerb, wer das kürzeste Gedicht schreibt.»

«Nicht jeder Furz der ist ein Triller, Schiller!»

«Nicht jede Frau ist eine Flöte, Goethe»

« Schweine, Heine!»