Eine Frau geht zum Psychologen und sagt zu ihm:

"Herr Doktor, ich komme wegen meines Mannes zu Ihnen. Er glaubt schon seit einiger Zeit er sei ein Pferd."

Der Psychologe antwortet: "Oh. Das kann eine sehr zeitaufwändige und kostspielige Behandlung werden."

Da antwortet die Frau: "Um Geld brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen Herr Doktor. Schließlich hat er schon fünf Rennen gewonnen!"

Ein Mann kommt zum Arzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und meint: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich denke ständig ich wäre eine Motte!"

Sagt der Arzt: "Oh, da sind Sie bei mir aber falsch. Ich bin Zahnarzt. Sie müssen zu einem Psychater."

Antwortet der Mann: "Ja. Das weiß ich auch, aber bei Ihnen war Licht an!"

Ehrhardt kommt morgens mit einer Schubkarre voll mit flüssigem Beton zu seinem Nachbarn.

Er meint: "Tach Heinz, ich hab grad meinen Wintergarten betoniert und Beton übrig. Kannst Du den gebrauchen? Ich weiß sonst nicht wohin damit."

Heinz antwortet: "Was soll ich morgens mit dem Beton?! Vergrab den doch in deinem Garten."

Gesagt getan. Ehrhardt nimmt die Schubkarre wieder mit zurück.

Nach zwei Stunden kommt er schon wieder an. Diesmal mit der Schubkarre voll Erde.

Er meint wieder: "Tach Heinz, ich hab deinen Rat befolgt und den Rest Beton im Garten vergraben. Kannst Du vielleicht die Erde gebrauchen?"

Sagt Heinz: "Oh bist Du so blöd! Warum hast Du das Loch nicht doppelt so tief gegraben?!"

Wie bohrt ein Ostfriese ein 10er Loch in die Wand, wenn er keinen Zehner Bohrer hat?

Er bohrt mit einem vierer Bohrer vor und einem sechser Bohrer nach.

Opa geht mit Fritzchen in der Natur spazieren.

Als sie über eine Wiese laufen zupft der Opa einen Grashalb aus der Wiese, steckt ihn sich in den Mund und kaut darauf herum.

Fritzchen freut sich sehr.

Da fragt der Opa: "Fritzchen, warum freust Du Dich denn so?"

Darauf Fritzchen: "Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegst Du ein neues Fahrrad."

Warum werden in Deutschland so gute Autos hergestellt?

Wenn man eine hässliche Ehefrau hat, dann muss man sich mit anderen Sachen beschäftigen.

Warum hat eine deutsche Badewanne zwei Abflussröhre?

Na, wie denn? Eins ist fürs kalte, das andere fürs warme Wasser.

Warum haben die Deutschen so wenig Kinder?

Sie wollen ja nicht riskieren, dass die Kinder die Schönheit Ihrer Mutter erben.

Deutsche Fussballspieler sind wie das deutsche Essen: um gut zu sein, müssen sie aus Polen hergebracht werden.