Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier'!"

Ein Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett."

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Nach dem Arztbesuch geht der Patient zur Apotheke.

"Guten Tag. Wo haben Sie denn die Konserven?"

"Wir verkaufen keine Konserven. Um was geht es denn mein Herr?", fragt die Apothekerin.

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll mit diesem Zettel hier in die Apotheke gehen und dann nur die kleinen 'Dosen' nehmen".

11 Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex:

1. weil alle jubeln wenn er drin ist
2. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
3. weil jede Woche ein anderes Spiel ist
4. weil sich keiner über die Socken aufregt
5. weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind
6. weil es für Meckern die gelbe Karte gibt
7. weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen
8. weil es leichter ist das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
9. weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert
10. weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
11. weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens Trikots

Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Türke:

1. ER kam alleine
2. ER hatte sein eigenes Fahrrad
3. ER lernte UNSERE SPRACHE
4. ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen! ;-)

Was ist der Unterschied zwischen einem Magnet und einer Frau?

Ein Magnet findet relativ schnell etwas zum Anziehen!