"Du Papa", säuselt Anja an Ihrem 18. Geburtstag, "findest Du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?"

"Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbaren Winter werde wir dieses Jahr haben."

"Ja. Er erinnnert mich an den Winter 2048."

"Wenn das mit Ihrem Mann wikrlich so schlimm ist, dann reichen Sie doch am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

Der Chef fragt seinen Buchhalter: "Ist seit unserer Mahnung an Herr Kümmelmann eigentlich schon was eingegangen?"

Buchhalter: "Ja. Die Firma Kümmelmann!"

"Verdammt, jetzt habe ich doch glatt vergessen den Taxometer vor der Fahrt einzustellen", sagt der Taxifahrer am Ziel. "Jetzt weiß ich doch gar nicht, was Sie mir zu zahlen haben."

Darauf der Fahrgast: "Das trifft sich gut. Ich wüßte auch nicht, was ich Ihnen geben sollte!"

"Sind Sie verrückt?", brüllt der Schotte den Zaharzt an.

"Hundert Euro soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie den Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei!"

Kinder sitzen um die Lehrerin herum und beantworten ihre Fragen.

"David, was für ein Geräusch macht eine Kuh?"

"Muuuhh" antwortet David.

"Alice, was für ein Geräusch macht eine Katze?"

"Miiiaauuu" macht Alice.

"Hansi was für ein Geräusch macht ein Lamm?"

Hansi antwortet: "Bäääää"

"Fritzchen, was für ein Geräusch macht eine Maus?"

Fritzchen: "Klick, Klick"

Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank. Da kommt ein hübsches Mädchen vorbei: "Ach ja," stöhnt der eine, "man müßte nochmal zwanzig sein."

"Bist Du blöd", protestiert der andere, "wegen den paar Minuten nochmal 45 Jahre arbeiten!"

Susi schreibt einen schmachtenden Brief an Mike: "Ich liebe Dich von ganzem Herzen, Mike. Solltest Du wider Erwarten meine Liebe nicht erwidern, gib diesen Brief an Otto weiter!"