Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht dort zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Mann: "Na klar. Da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm und fragt:
"Na? Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Mann: "105.486,73 Euro."

Manager: "Was? 105.486 Euro und 73 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"

Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft. Dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm noch einen größeren Angelhaken und schließlich noch eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn wo er denn angeln gehen wolle und er sagte, dass er an die Küste wolle. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic das Boot ziehen könnte, worauf ich ihn in die Automobilabteilung brachte und ihm noch einen Pajero mit Allradantrieb verkaufte."

Manager: "Sie wollen mir damit sagen, dass ein Mann zu Ihnen kam, der einen Angelhaken kaufen wollte und Sie haben ihm ein Boot und ein neues Auto verkauft??"

Mann: "Nein, nein. Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte ich ihm: "Nun wo Ihr Wochenende eh schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch angeln gehen!" "

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet, die blöde Kuh!

In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder
wie man in Spanien sagt: Hotel.

DAF : Dümmster anzunehmender Fahrer

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich
Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."

"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine
Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte
Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.

"Herr Hauptmann, Herr Hauptmann, ich habe
gerade 10 Gefange gemacht !!!""Na los, dann bring sie her!""Geht nicht,
die halten mich alle fest!"

Was essen Kannibalen Sonntags?
Pfarrer