Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre
Gattin die Klinik verlässt, werden sie eine ganz andere Frau haben."
Der
Ehemann unsicher: "Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine
Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze
Nacht nicht geschlafen..."

"Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"

"Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen
hast."

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"

Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an ..."

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein
blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich ´du´ zu meiner Frau gesagt habe!"

"Das gibt´s doch nicht! Jeder sagt ´du´ zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: ´Wir haben nun schon
ein Jahr keinen Verkehr gehabt!´ Da hab ich dann gesagt: ´Ja du...´"

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt
draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank
klappt in sich zusammen.

Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.

Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen
Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurück!"

Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten
fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt
zusammen.

"Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem
Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"

Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen sie denn hier?"

Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich
nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."

Eine Studie hat jetzt herausgefunden, dass verheiratete Männer dicker sind als unverheiratete.

Ist eigentlich logisch:

Der unverheiratete kommt nachts nach Hause, schaut in den Kühlschrank, liegt nix besonderes drin und er geht ins Bett.

Der verheiratete Mann kommt nachts nach Hause, geht ans Bett liegt nix besonderes drin und geht an den Kühlschrank.

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und
zehnten Halben landet er auf der Schnauze.

Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"

"Wie kommst Du darauf?"

"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."