Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen
nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren
- du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast
keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:
Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

"Sag mal, stimmt es,
dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die
Wohnung von nebenan ..."

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein
Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle,
Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren.
Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal
beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz,
dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:
"Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert,
Herr Kollege!"

Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot? Weil kürzlich
das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.

Was
ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

Der Kirchenchor trinkt Bier vom Fass. Besoffen sind die vier vom Bass.

Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten
Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich
erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.

´Oh, toll´, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen
können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten
Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.

Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu
können.

Gesagt, getan.

Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von
ihm begeistert.

Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich
möchte er sich noch einmal steigern.

Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er
wieder in Ulm.

2. Geige, letzte Reihe...

Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen.

Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins."