Zwei deutsche Grenzer gehen
Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der
anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die
Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.
"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

Was heißt Windel auf Türkisch?

Gülle Hülle

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der
seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb
zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte
mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige
Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden
Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS
GEHTS!

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili


Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma.
Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck.
Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg!
Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als
sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte
nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Brauchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als
hatte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor
ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken
geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von
dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt,
aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich
einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
stand hinter mir mit Biernachschub; Die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau
wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, konnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr
klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die
Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt
aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili.
Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich
fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl
fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chi
li"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hatte der Koch
tatsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.
3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnte eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; Ich wurde nicht
einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend
zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was solls, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in
meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um
auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel
und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir
nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich
frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.

Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt
treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne
ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann
gesagt hat: Vom Eise befreit sind Stom und
Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust,
Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt
das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen....."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Mathias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden,
als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." - "Schiller",
strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke,
1799".
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiss Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von
ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

In Amerika.
Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren
hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten
Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen
Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog,
ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande ..."

Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen.
Man befragt dazu drei Testpersonen:

"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"

Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"

"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"

Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"

"Aha! Jahaa - suuuper!"

Der dritte: "Ans Ficken!"

"Hää, wieso denn das?!"

"Ich denke immer ans Ficken..."

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei
Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!" Sagt der Arzt:
"Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!"