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Nationalitätenwitze
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
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Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem
Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er
untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst
haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine
Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu
Sorbonne und können halten feine Vorlesung über
Sozialpsychologie..."
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
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"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht
die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie
ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem
Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen
Laden gibt es erst seit 50 Jahren..."
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Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte
den Geldschein aus seiner Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat...
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Warum
werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit
Ständer haben !
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Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier
Stunden hebt der Schwede sein Glas:
"Skol!"
Darauf der Finne: "Wollen wir hier trinken oder reden?"
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Es ist gut, dass es die Österreicher gibt.
Sonst wären die Bayern die Dümmsten.
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Ein Deutscher und ein Holländer gehen jagen. Beide
sehen einen Vogel und ballern los. Der Vogel fällt
tot vom Himmel. Sie geraten in Streit, wer ihn
getroffen hat. Da sagt der Deutsche: "Machen wirs
so, wir treten uns gegenseitig einmal in die Eier.
Wer am längsten am Boden liegen bleibt, hat
verloren. Ich fang an. "
Der Holländer is einverstanden. Der Deutsche
nimmt 10 Meter Anlauf und tritt dem Holländer
voll zwischen die Beine.
Der Holländer schreit wie am Spieß und liegt 5
Minuten am Boden. Schließlich rappelt er sich
hoch und sagt:
"Jetzt bin ich dran!"
Darauf der Deutsche: "Ah wah, kannst den Vogel
ruhig haben, ich will ihn nicht mehr!"
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Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...
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