Ein Schweizer,
ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie
nahmen jeweils zusammen das Mittagessen ein. Dabei spielte sich seit Wochen das
selbe Prozedere ab. Der Schweizer öffnete seine Essensbox und schimpfte:
´Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich! Ich aß nur dieselben
Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!´ Der
Italiener öffnete seine Essensbox und schimpfte: ´Fisch-Sandwich! Schon
wieder Fisch-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte!
Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!´ Als letztes öffnete der
Österreicher seine Essensbox und schimpfte: ´Käse-Sandwich! Schon wieder
Käse-Sandwich! Ich aß nun dieselben Sandwiches für Jahrzehnte! Wie ich diese
Käse-Sandwiches hasse!´ Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine
Essensbox öffnete: ´Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich
zum Essen habe, dann bringe ich mich um.´ Er öffnete seine Box, fand
Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem
zehnten Stock in den Tod. Darauf sagte der Italiener, bevor er seine Essensbox
öffnete: ´Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann
bringe ich mich um.´ Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ
die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
Als letztes sagte der Österreicher, bevor er seine Essensbox öffnete: ´Ich habe
genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.´
Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den
Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod. Ein paar Tage später
trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung. Die schweizerische Witwe
weinte: ´Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken- Sandwich sei
seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein
anderes Mittagessen mitgegeben.´ Die italienische Witwe weinte: ´Ich
verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise.
Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen
mitgegeben.´ Die österreichische Witwe weinte: ´Ich verstehe das auch
nicht. Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.´

USA. Ein Schwarzer
steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die
Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch:
"Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich
gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch
endlich." Der Schwarze schoepft Hoffnung: "Die halten mich für einen
Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher
gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: "OOOOOLE !"

Bei einem Reim-Wettbewerb wird das Wort "Timbuktu"
gezogen. Ein Rabbi und ein Ire stehen sich
gegenüber, um mit den besseren Reimen das
Publikum zu überzeugen.
Der Rabbi:
"I was a Rabbi, all my life,
had no woman, had no wife.
I was a rabbi, true and through,
on my way to Timbuktu."
Begeisterung beim Publikum. Daraufhin der Ire:

"When Tim and I to Mali went,
we met three girls in our tent.
As they were three, and we were two,
I bucked one un Tim bucked two."

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien
entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig
betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000
Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich
bin Spanier."

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?

Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: "Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!"
Der Burgenländer beginnt zu erzählen: "Also am Anfang schuf ich Himmel und Erde!"

Warum stürzte im Jahre 1976 in
Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die
Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Weshalb ist es in Österreich derzeit so warm?
Na, weil unsere Nachbarn momentan so gut isoliert sind!

Zum 5. mal wird der
Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause.
Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er
seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier-
abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug
und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum
erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an:
"Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der
Brust massieren wir dir auch weg."