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"Herr Ober, die Karte bitte." "Bitte
schoen." "Ich haette gerne einmal 63." "Darf es auch ein 95 sein?" "Oh
nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den
Pommes?" "08-15" "Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7." "7 ist die
Mehrwertsteuer." "So? Und was ist 00 bei Ihnen?" "Das Klo." "Das ist
bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich haette also einmal
1375699." "Das ist unsere Telefonnummer."
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Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er
bekommt sie und moniert: "Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur
eine." Der Ober schaut sich um: "Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo
hier schuld..."
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Gast: "Herr Ober, was macht meine Leber."
Ober: "Bin ich Arzt?"
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Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?
Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...
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"Herr Ober, was macht Ihr
Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal
runterfallen muss?"
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"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?"
"Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"
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"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist
ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18,90
Mark!"
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"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" -
PATSCH !!
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St.
Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet
der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu
- bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
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