Klein Fritz kommt zur Geigenstunde. Er öffnet
seinen Koffer, zieht ein Maschinengewehr heraus
und sagt zum sichtlich verdutzten Lehrer: "Ach
verdammt jetzt steht Papa mit der Geige in der
Bank!"

Sagt die eine Frau zur andern:
"Du, gestern ist mir was passiert. Ich hab meinem Mann gesagt er soll runter in den Keller gehn und Kartoffeln fürs Abendessen holen. Da fällt er doch tatsächlich von der Treppe und bricht sich das Genick!"
"Oh mein Gott!" ruft die Andere: "Was hast du denn dann gemacht?"
"Nudeln ..."

Ein Mann liegt auf der
Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er
in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und
stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der
Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!..."

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er
ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter
Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter
folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in
Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter
dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich
konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten
Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt: "Ich
bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine
Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für
meine Schwiegermutter. Als
sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch
sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden
Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe. In der Hand hält er eine Plastiktüte. Der Mann setzt sich an die Theke. Die Plastiktüte schlängt dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Bei jeder Bewegung schlägt die Tüte dumpf an den Tresen. Der Mann bestellt sich noch einen "Doppelten" und kippt ihn sich rein. Die Tüte schlägt dumpf gegen den Tresen. Nachdem er den fünften oder sechsten "Doppelten" getrunken hat, fragt der Wirt: "Sie haben doch irgendwelche Sorgen?" - "Na ja", antwortet der Mann. "Ich habe sechs Richtige im Lotto, aber meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben." - "Der Alten hätt' ich glatt den Kopf abgerissen!" meint der Wirt. - "Was glauben Sie denn, was ich in meiner Tüte habe!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung,
lächelt den Verkäufer an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine,
süße, braune mit den großen
Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig,
flauschige, weiße?"
Das Mädchen : "Ich denke, das ist meiner Python
egal."

Der Mann ist auf Geschäftsreise und ruft zu Hause
an: "Hallo Junge? Kannst Du mir mal die Mama
geben?" Der Junge: "Ja, warte mal ... Du, die
liegt im Bett."
"Dann weck sie bitte!"
"Aber sie schläft gar nicht."
Gereizt: "Und was macht sie dann?"
"Sie lacht, und der Mann lacht auch."
"Wie bitte? Welcher Mann? Sag mal, fassen die
sich auch an?"
"Ja, aber Mama stöhnt dabei so komisch!"
"Also, das ist ja ungeheuerlich!"
Der Mann überlegt kurz:
"Also, Du gehst jetzt in den Keller, und holst du
die Motorsäge."
"ok" .... "Und jetzt?"
"Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer, und zersägst
die beiden!"
Der Junge tut wie ihm geheißen
"So, hab ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt holst du aus der Küche die blauen
Müllsäcke und packst da alles rein!"
"Na klar"
Der Junge geht wieder und tut wie ihm
geheißen.
"So, die beiden sind jetzt in den Mülltüten!"

"Wunderbar! Das hast du gut gemacht. Jetzt geh
und schmeiss die Müllbeutel in unseren Pool!"

"Aber wir haben doch garkeinen Pool!"
"Ups, verwählt ..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun, dann stehe ich auf."