Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"

"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"

Piloten und ihre Mechaniker:

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.
Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit
kein Mensch und erleichtert sich.
Auf einmal klopft es von hinten auf seine
Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im
Halteverbot!"
Dreht sich unser Panzerfahrer um und meint in aller
Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."

"Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und der Bundeswehr?

Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten..."

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die
Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für
den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine
und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier
ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da hin.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die
Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die
Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und
singen. Kurz: beste Laune...

"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und
ihr lacht ?"

"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe", meint einer,
"kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Der Feldwebel fragt: "Schütze Boehm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!"

Eine Armee ist organisiert wie eine Bibliothek: Was am wenigsten gebraucht wird, steht am weitesten oben.

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc, "es ist nämlich auch keine da ... tauglich ..."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie geht´s uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."