"He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch
angeln!"
"Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?"
"Aber ich
sehe doch, dass Sie angeln!"
"Blödsinn, ich entwickle meine
Urlaubsfotos..."

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren
und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?

Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht
war?"

Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern
spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?

Das Handy ist für Arschlöcher ...

Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr
Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er
den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los:
"Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden
sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf´
ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"

Auf der Bank. Die alte Dame hebt ihre gesamten Ersparnisse ab. Nach
einer Stunde kommt sie wieder und zahlt das Geld wieder ein.

"Warum das ganze?" fragt der Kassierer.

"Man wird doch wohl mal nachzählen dürfen..."

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von
Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.

Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.

Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.

Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.

Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der?
Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer
Bar Klavier.

Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn
abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn,
was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der
Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem
achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt:

"Wer ist da?"

"Ich."

"Ich?..."