Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "

Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2
Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen
ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit
sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der
Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum
letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon
von weitem habe ich die Schalker Asi gesehen.
Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine
Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere
Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich
bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den
einen Schalker verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen
Hausfriedensbruch!!!

Als das letzte Mal
die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein
klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen
Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert
haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen
Brezelgriff auf, wenn Du das erstemal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer
seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der
amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend
amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in
lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der
Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn
auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach
dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt
ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz
einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir
wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut
verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren,
also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt
sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und
berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad,
der jung ist, der gut spielt, ne super
Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann.
Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt
3:0
Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich
Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang
eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines
schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.

Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit
seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore
geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle
bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der
Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so
gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde
vergewaltigt, und dein Bruder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der
Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach
Gelsenkirchen umgezogen."

Der
Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer
reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie
sprechen!"

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch
bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund:
"Ey Kumpel die wollen wissen wer ist der Beste
Torwart" Darauf sein Kumpel "Ganz klar DU" Darauf
Oli: "Ne mit 4 Buchstaben nicht mit 2" Abends
überlegt er nochmal und kommt einige Stunden
später auf die Lösung. 4 Buchstaben die meinen
MICH.

Ein Sportler kommt bei einem tragischen Unfall ums
Leben. Seine Frau soll ihn im Leichenhaus
identifizieren. Sie lässt sich eine erste Leiche
zeigen, doch er ist es nicht. Sie lässt sich zwei
weitere zeigen, doch auch dort ist er nicht
dabei.Sie schluchzt:"Mein armer Mann, er war noch
nie unter den ersten Drei!"

Warum schreibt man die Rochade beim Schach als ´00´ auf?
Weil sie den
König an ein stilles Örtchen bringt!

Der Boxer fragt seinen Trainer:
"Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in
die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert eine
Lungenentzuendung!"