Jeder, der die üblichen James Bond und Hollywood
Action Streifen kennt, weiß auch wie sich ein
richtiger Bösewicht zu benehmen hat.
Hier eine Liste, wie er sich lieber nicht
benehmen sollte....oder doch?

99 Dinge

1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit
klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das
Gesicht verdecken.

2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein,
um Durchzukriechen.

3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an
mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner
tiefsten Kerkerzelle vergesen.

4. Erschiessen ist nicht zu gut für meine
Feinde.

5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird
nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter
dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen
der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges
gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche
ist.

6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage
meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie
töte.

7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und
er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du
mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!"
sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich
erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".

8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe,
wird sie sofort in einer stillen Zeremonie
geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der
Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus
einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist.
Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter
Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht
drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine
Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt).
Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als
solcher beschriftet sein.

10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem
innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel
knapp ausserhalb meines Reiches reicht.

11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein.
Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise
in Form von Rätseln hinterlasse oder meine
schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß
sie keine Bedrohung darstellen.

12. Einer meiner Berater wird ein
durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder
Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird
vor der Ausführung korrigiert.

13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder
zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt,
nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen.
Die Verkündung ihres Todes sowie die
anschliessende Feier werden bis nach der oben
genannten Entsorgung verschoben.

14. Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine
Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter
Wunsch gestattet.

15. Ich werde keinen digitalen Countdown
verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er
so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte
gibt es noch etwas, was ich wissen will."

17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich
gelegentlich auf ihren Rat hören.

18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein
lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht
an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er
mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.


19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so
schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe
Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen
Vater verraten.

20. Trotz des erwiesenermassen stresslösenden
Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter
ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell
wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten
einfach anpassen könnte.

21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der
die Uniformen für meine Legionen des Schreckens
entwirft, damit sie nicht wie ein billiger
Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen
Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen.
All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und
meine Truppen sollten eine positive
Grundeinstellung haben.

22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf
unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld
aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von
Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der
Held meinen Generator zerstört und meine
Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von
einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt
werden.

24. Ich werde einen realistischen Blick für meine
Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem
Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie
schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN
UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der
sofortige Tod).

25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich
werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar
ist ausser an einem kleinen, scheinbar
unzugänglichen Fleck.

26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der
Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere
Attraktive, die mich nicht umbringen wollen.
Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor
ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer
bringen lasse.

27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal
bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante
Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde
immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig
gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den
ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben
kleiden und so meine Feinde verwirren.

30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten
Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben
im Land werden präventiv hingerichtet. Meine
Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie
keinen Komiker in der Gruppe haben.

31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem
Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte
Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung
und/oder romantisches Abenteuer für den Helden
oder seinen Sidekick darstellen.

32. Ich werde nicht in Rage geraten und den
Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur
um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind
schwer zu finden.

33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder
meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie
Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die
Moral. Gleichsam bleibt die schwarze
Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.


34. Ich werde mich nicht in eine Schlange
verwandeln. Es hilft nie.

35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen
lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus,
heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der
Generation X.

36. Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht
im selben Zellenblock, geschweige denn in der
selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige
Gefangene sind, behalte ich den einzigen
Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache
einen zu geben.

37. Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine
Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren,
werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein
Rechte-Hand-Mann.

38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe,
jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie
finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie
mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren
Rachegelüsten.

39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen
muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner
Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich
meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.


40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer
Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame
Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft
wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu
halten.

41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich
sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte
zerstören.

42. Wenn ich den Helden fange, werde ich
sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen,
Frettchen oder anderes krankhaft niedliches
Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist,
Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis
behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen
habe und sie plötzlich behauptet, von meiner
Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und
ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in
meine Pläne einweihe.

44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die
für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten,
tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem
anderen eine faire Chance zu geben.

45. Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in
meiner Organisation für was verantwortlich ist.
Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen,
werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten
"Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf
ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und
irgendeinen Untergebenen erschiessen.

46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist
nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde
ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.

47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel
losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich
ihn töten, solange er noch ein junger
Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er
erwachsen ist.

48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie
oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit
und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle
irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht
sofort aus Rache auf mich losgehen.

49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt,
das mich zerstören kann, befindet, werde ich
nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu
holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort
schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die
Zeitung setzen.

50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem
haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und
Macintosh-Powerbooks ist.

51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die
Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin
beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger
personenorientierte Position versetzen.

52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten
Architekten und Vermessern zusammenstellen, die
mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene
Tunnel hin untersuchen und mich informieren.


53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt:
"Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde
ich "Na gut." sagen und sie töten.

54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon
eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen,
nur weil mir danach ist.

55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige
Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen
Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen
verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob
es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter
und unauffälliger ist.

56. Meine Legionen des Schreckens werden im
Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf
10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine
gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich
das Benutzerhandbuch lesen.

58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie
stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen
Einzeiler loszulassen.

59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz
bauen, die schlauer ist als ich.

60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code
entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es
in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen.
Dies gilt auch für Passwörter.

61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie
alles für so einen verrückten Plan?", werde ich
nicht weitermachen, bevor ich eine
zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven
oder hervorstehende Säulen bauen, die
Eindringlinge als Deckung verwenden können.


63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in
Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur
gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die
regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.

64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater
von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten
heilen lassen.

65. Wenn mein Computersystem öffentliche
Terminals haben muss, wird auf den dort
verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als
Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum
ist die Exekutionskammer. Der wirkliche
Hauptkontrollraum wird als
Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.


66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses
wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner
sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er
versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird
sofort verhaftet.

67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat,
meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als
echten Notfall ansehen.

68. Ich werde jemanden verschonen, der mir früher
das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es
auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal.
Will er wieder verschont werden, sollte er mir
nochmals das Leben retten.

69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen.
Alle Babies werden in staatlich geprüften
Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in
Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald
ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.


70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach
Eindringlingen zu suchen, werden sie immer
mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs
auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der
andere sofort Alarm geben und Verstärkung
anfordern, statt neugierig um die Ecke zu
schauen.

71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines
Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein
Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine
Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls
er beim Test durchfällt.

72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum
stehen und mich provozieren, werde ich eine
konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen
Superwaffe benutzen.

73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden
freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt,
auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht
gewinnen.

74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner
Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger
versteht, werde ich die Diskette nicht mit
"Pr ojekt Weltherrschaft" beschriften und auf
meinem Schreibtisch liegen lassen.

75. Ich werde meine Legionen des Schreckens
anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt
ausenherumzustehen während immer zwei
vorrücken.

76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich
ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen,
ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch
nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer
Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett
weg).

77. Wenn ich schon plötzlich einen
Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance
gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann
abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein
Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.

78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens
nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu
fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir
lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."


79. Wenn meine Weltuntergangsmachine einen
Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich
eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden
nicht besiegen kann, werde ich sofort die
Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer
Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.


81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich
bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich
hinter mich schaut und sich danach flach
hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt
neugierig über die Schulter zu schauen.

82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor
dem Hauptstützpfeiler einer schweren,
gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.


83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch
vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch
kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke
bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche
vertauscht hat oder nicht.

84. Ich werde keine Gefangenen des einen
Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts
bewachen lassen.

85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen
letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B.
"Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen
Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment
der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den
Knopf" ist vorzuziehen.

86. Ich werde sicherstellen, das meine
Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und
geerdet ist.

87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien
werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden
keine Laufstege darüber gebaut.

88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem
Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer
Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben
Auftrag ansetzen.

89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde
ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die
Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe
unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held
und ich konnte sie ihm wegnehmen.

90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so
einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür
wegzeigen.

91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und
aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis
meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es
könnte wirklich wichtig sein.

92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere,
werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen
werde ich ihm erklären, daß seine überaus
stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben,
noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten
nachzudenken, und wenn er mich für ein paar
Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf
den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in
dieser Beziehung sehr leichtgläubig).

93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden
und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen
hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst
dran ist.

94. Meine Wachen dürfen keine billigen
Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert
mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches
Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein
Häftling krank wird, können die Wachen ein
Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen
um nachzusehen.

96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert,
daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen
zerstört werden und öffnen, wenn die inneren
Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.


97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit
reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was
man aufdröseln kann, ausgestattet.

98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land
betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten.
Sind sie glücklich und einander zugetan, ist
alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und
sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht
gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen
Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln
gibt, werden sie sofort exekutiert.

99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird
auf 1,44 MB komprimiert