Die fünf Sinne:
Unsinn,
Wahnsinn,
Blödsinn,
Schwachsinn,
Stumpfsinn

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft anderer Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen:"So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein
Mann hält ihn auf und fragt:"Wohin des Weges, du
Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:"Zum Herd des
Brandes, du Loch des Arsches!"

Eine kleine Geschichte über vier Kollegen. Diese
vier heißen Jeder, Jemand, Irgendjemand und
Niemand.

Es ging darum eine wichtige Arbeit zu erledigen
und Jeder war sich sicher, dass sich Jemand drum
kümmert. Irgendjemand hätte es tun können aber
Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es
Jeders arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand
könnte es machen, aber Niemand wusste, dass
Jeder es nicht tun würde. Schließlich
beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat was
Irgendjemand hätte tun können.

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und
sagt: Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im
ganzen Land?
Darauf der Spiegel: Geh mal zur Seite, ich seh ja
nichts!

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in
Mathematik. Seine Eltern versuchten alles:
Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten
Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule
zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!",
sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
David durch die Tür und schnurstracks in sein
Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und
Papiere fanden sich über das ganze Zimmer
ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr
in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag
der Notenverteilung. David legte den Umschlag
still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in
Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein
Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert?
Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich
in der Schule den Burschen sah, der an das
Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"

Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen.
Ein Volksvertreter verkauft ...

Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...


... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!

... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.

... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.

... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug
regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.


... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto
auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen
wäre Nebel.

... und du auch tatsächlich rund um dich ein
gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das
Fenster aufkurbelst.

... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des
Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft,
weil DU die Alternative für die künftige
Energieversorgung des Landes darstellst.

... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen
angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe
niemals überstehen könntest.

... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier
Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!


... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord
androht, als du mal andeutest, du würdest
vielleicht das Rauchen aufgeben.

... wenn du mangels einer Zigarette am
Auspuffrohr deines Autos saugst.

... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges
Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden
Tabakfelder von Amerika.

... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod
verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen
herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.


... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast,
weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht
überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als
Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die
Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du
dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre
Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil
dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken
verwechselt!

... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor
gehst und der dich fragt, wer dir diese
altmodische Holzprothese gebaut hätte!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein
ganzes Abteil für dich bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein
ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum
Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zäheputzen deine
Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die
Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum
Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als
einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als
Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten
kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für
eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt
haben will und auf die Frage nach deiner
Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine
Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben
noch vor sich!"

... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst,
weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im
Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel
hochkommst!

Die größten türkischen Filmklassiker:

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümphrü
Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst Du
misch in den Augen, Aysche!"

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen,
der verzweifelt versucht, nach Hause zu
telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm
ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).


Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht, Dinosaurier
wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu
klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht,
seine Kaufhalle beim Sommerschlussverkauf erst um
12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht, im ganzen
Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke
Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü
bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fährt mit ihrem Ford
Transit in den Türkeiurlaub und vergisst ihren
kleinen Murat zu Hause im Evenkamp.

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara" mit diesen
Worten beginnt dieser große Liebesepos.
(Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter
Hammelschlächter goldkettentragende Teenager mit
seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3
Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger des verlorenen Schatzes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche
nach dem heiligen Kopftuch um die ganze Welt
reist, aber erst in Deutschland eine
Aufenthaltsgenehmigung bekommt, verstehst du.


Pülp Füction
2 verpeilte Killer streiten sich über Döner,
einer verliebt sich in die scharfe Fatima von
Cheffe und anderes krasses Zeug.

Tütanüc
Junger Mehmet will aus Türkei nach schickes
Deutschland fliehen. Verliebt sich in reiche
Schickse. Doch der Schlepper rammt bei Mallorca
einen leeren Sangria-Eimer und säuft ab.

Güdzülla
Riesendönertier wird im wilden Kurdistan gefunden
und nach Istanbul geschafft. Dort flieht es und
zerstört jeden Teppichladen. Wird mit großem
Zwiebelberg im Cüntrül Pürk angelockt und von
korrekten Alis zur Strecke gebracht.

Bün Hür
Voll korrekter Ali fährt mit tiefergelegtem
Schlitten gegen andere Spakkos im Stadion.