Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest,
daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen
faulen Versprechungen!

Reinhold Messner bittet bei Trittin um eine Spende für
die nächste Himalaya-Expedition. Fragt der Grünen-Minister: "Waren Sie
denn schon beim Kanzler?" "Ja, der hat mir 10.000 DM gegeben." "Was, so
viel?" "Ja. Außerdem kriege ich noch mal 20.000 DM, wenn ich Sie mitnehme.
Und 50.000 DM, wenn ich Sie dort lasse!"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet,
wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie
denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche
meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber
warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind
doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn,
auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"

"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Die sieben Zwerge bei der Audienz Die sieben
Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine
Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch
gleich zum Papst gebracht. Dopey steht vorn.
"Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich
für Dich tun?". Dopey sagt: ?Entschuldigung, Eure
Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?" Erstaunt
über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die
Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und
antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen
einige Zwerge zu kichern. Dopey dreht sich um und
wirft ihnen einen strengen Blick zu. Dopey wendet
sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure
Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in
Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt
noch einen Augenblick scharf nach und antwortet
dann: " Nein Dopey, es gibt auch keine
Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen
die anderen sechs Zwerge an zu lachen. Dopey
dreht sich abermals um und schaut sehr böse,
wonach sich die anderen Zwerge nach einigem
Gekicher wieder beruhigen. Dopey wendet sich
wieder dem Papst zu und sagt: ?Herr Papst! Gibt
es denn irgendwo anders auf der Welt
Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein
Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr
länger halten, prusten los vor lachen, rollen
über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche,
Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Dopey hat nen Pinguin gebumst! Dopey hat nen
Pinguin gebumst!"

Ein Texaner macht in London eine Stadtrundfahrt.
Der Reiseleiter erklärt die Sehenswürdigkeiten:
"Hier sehen Sie den Buckingham Palace." Darauf
der Texaner: "Pah, sowas würden wir bei uns in
Texas in drei Wochen bauen."
Die Fahrt geht weiter: "Zu Ihrer Linken sehen Sie
nun die Tower-Bridge." - "Naja, ganz nett, aber
wir hätten die sicher in zwei Wochen gebaut!",
meint der Texaner.
Der Reiseleiter ist jetzt sichtlich genervt und
sagt nichts mehr, als sie an der St. Pauls
Cathedral vorbeikommen. Der Texaner fragt: "Und
was ist das dort für ein Gebäude?" - "Keine
Ahnung", entgegnet der Reiseleiter, "das stand
heute Morgen noch nicht da!"

Wenn Du glaubst, dass ein Geschäftsführer ein
Geschäft führt, dann glaubst Du auch, dass ein
Zitronenfalter Zitronen faltet.

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.

1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.

2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.

3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.

4. Fremdworte sind nicht adäquat.

5. Man sollte niemals verallgemeinern.

6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"

7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.

8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.

9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.

10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!

11. Untertreibung ist immer das Beste!

12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.

13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.

14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder Alter?

15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?

16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!

17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"

18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!

19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.

20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.

21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen