1. Du bist in einem Dunklen Raum. Vor dir befinden
sich drei Objekte: Eine Kerze, eine Öllampe und
ein Gasherd. Du hast nur noch ein Streichholz.
Was zündest du mit Sicherheit als erstes an?


Das Streichholz.

2. Du bist im Urwald, diesmal befinden folgende
Objekte vor dir: Ein Löwe, ein Jaguar und eine
Schlange. Du hast ein Gewehr mit nur noch einem
Schuss. Die Tiere sind nicht scheu (also nich
inne Luft schiessen). Was tust du?

Du erschiesst den Löwen, steigst in den Jaguar
ein und überfährst die Schlange.

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren
- vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Bauer Hinnack hat zwei Söhne -Ernst und Fritz- .
Eines Tages geht während der Feldarbeit der Pflug
kaputt und Bauer Hinnack entschließt sich in die
Stadt zu fahren um einen neuen zu kaufen. Er
sagt daraufhin zu seinem seinem Sohn
Ernst:"Ernst, Du musst mit mir in die Stadt
fahren, nen neuen Pflug besorgen." Ernst hat aber
keine Lust und sagt, dass er zu Hause bleiben
will. Bauer Hinnack sagt daher seinem Sohn Fritz,
dass dieser mitkommen soll. Der erwidert, dass er
nur mitkommen werde, wenn er dem Ernst seine
Mütze bekommt. Gesagt getan...
In der Stadt angekommen entdecken Vater und Sohn
sogleich einen Laden mit der aufschrift
"Billig-Flüge" (natürlich ein Reisebüro...) und
gehen sofort hinein. "Guten Tag, was kann ich für
sie tun",fragt der Angestellte des Reisebüros.
"Ja, Tach", sagt der Vater. "wir suchen nen Pflug
und zwar möglichst günstig". "Wo solls denn
hingehen", fragt der Angestellte. "Naja, Feld
rauf Feld runter" meint Bauer Hinnack. Darauf der
Angestellte:"Ist das euer Ernst"?
Sagt Bauer Hinnack:"Nee, das ist unser Fritz aber
er hat dem Ernst seine Mütze auf".

Eines Abends sitzt zu später Stunde ein Badner in einer Kneipe und trinkt gemütlich ein Bier.

Dem Wirt ist gerade langweilig, also bietet er dem Badner eine Wette an: "Ich wette um einen hunderter, dass du es nicht schaffst ein 50-Liter-Fass auf-ex zu trinken."

Darauf der Badner: "Wart mal, ich bin gleich wieder da."

Nach ca. 10 Minuten kommt der Badner wieder in die Kneipe und sagt: "Leg das Geld auf den Tisch ich nehm die Wette an!"

Der Wirt ist einverstanden und setzt dem Badner ein 50-Liter-Fass vor die Nase und ruft "Prost!"

Der Badner setzt an, und tatsächlich trinkt er das gesamte Fass Schluck für Schluck leer. Der Wirt ist völlig entgeistert, "Was hast du denn gerade eben als du weg warst gemacht das du das jetzt geschafft hast?!"

Darauf der Badner: "Ich war in der Kneipe nebenann, hab mir ein 50-Liter-Fass geben lassen und hab ausprobiert ob ichs schaff!"

Wenn ein
Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:
"Darf ich vorstellen, meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe: "Können Sie sich
vorstellen, meine Frau?" Und nach 30 Jahren: "Können Sie sich mal vor meine
Frau stellen?"

Sebastian, der bald neunzehn wird, kommt zu seinem Vater, klopft ihm aufmunternd auf die Schulter und sagt: "Ich habe eine gute Nachricht für Dich, Papa!"

Vater: "Und die wäre?"

Er: "Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt!"

Ein Schulaufsatz von Carsten Bauer (3b)
Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede
zwischen Mädchen und Jungs?
Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen
nämlich keinen Schmerz
und
dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber
oft gerne. Jungs
Weinen
eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es
keinem, weil es peinlich
ist.
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die
Jungen und mehr Haare,
die
sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer.
Kurze Haare machen
wenig
Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen
eine Stunde vor dem
Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch
nichts. Bei ihr
eigentlich
auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen
können halt nicht
logisch
denken.
Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der
Brust. Mädchen
Wachsen
Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer
oben rum was an.
Vielleicht
schämen sie sich, weil sie auf einmal anders
aussehen. Jungs brauchen
nur
eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen
oft keine Hosen,
sondern
Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre
Beine sind? Aber dann
könnten
sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die
Frauen kommen alle aus
Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im
Gesicht zu bemalen.
Den
Mund rot, die Augen blau und die Backen orange.
Jungs machen das nur
an
Karneval und dann aber richtig bunt.
Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs
wollen auch wie die
Mädchen
sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die
Ohren. In die stecken
sie
glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie
sollten froh sein,
dass sie
Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher
bestimmen. Das finde ich
gut.
Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus
seiner Brust die Eva
geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb
Brüste?!) Der Mann war
also
als erster da. Deshalb darf er bestimmen.
Jungs können besser Fußball spielen, und auch
alle großen Politiker
sind
Männer. Wer wichtig ist, trägt nämlich eine
Krawatte. Und Frauen
machen das
nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem
müssen alle gehorchen.
Der
braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, dass Frauen nicht arbeiten
brauchen. Die sitzen nur
in
der
Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der
Mann dann nach Hause
kommt,
fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche
Männer auch nicht mehr
nach
Hause.
Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie
stärker sind. Jedes
Mädchen
braucht einen Jungen. Männer helfen gerne.
Deshalb tun sie sich
hinterher
mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das
nennt man
"Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das
auch mit mehreren
Frauen. Die
sind dann besonders stark.
Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der
Klapperstorch zu
Männern
kommen würde, dann könnten wir die Frauen
abschaffen.
Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, dass
sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier

Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum
10. Jahrestag des "Tages der deutschen Einheit" abgesagt. Und in Dresden
war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.

Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.