Wie stehen heute die Sterne? Die Antwort gibt ihn
unser

HORRORSKOP

Weinbock 22.12- 20.1
Sagen Sie alle Ihre Termine für heute ab. An
diesem Tag sehen Sie die Sterne tanzen!

Wasserhahn 21.1- 19.2
Sie verschmähen keinen guten Tropfen. Von dieser
liebe Gewohnheit sollten Sie sich auf keinen Fall
trennen.

Forelle 20.2- 20.3
Fischen Sie heute nicht im Trüben, sonst blüht
Ihnen ein blaues Wunder.

Mieder 21.3- 20.4.
Sie sollten sich nicht zu sehr einengen. Was zur
Freiheit drängt, sucht sich seinen Weg.

Bier 21.4- 20.5.
In einer Gruppe haben Sie es leichter als allein.
Sie werden heute mit Sicherheit Anschluss
finden.

Willige 21.5- 21.6.
Sie wollen sich bereits wieder vormerken lassen?
Ist das nicht etwas übereilt? Es wäre doch
möglich, dass Sie bald nicht mehr frei sind.


Keks 22.6- 22.7.
Nehmen Sie sich vor zuviel Feuchtigkeit in acht!
Heute geraten alle Ihre guten Vorsätze in
Gefahr.

Möwe 23.7- 23.8
Wieder haben Sie vor, sich abzusetzen. Heute
treten Umstände ein, die vermutlich einiges
hinfällig machen.

Jungsau 24.8- 23.9
Ungeduldig warten Sie auf eine Verbindung,
anstatt die Entfernung zu genießen.

Magen 24.9- 23.10.
Die gefährlichen Angriffe von heute werden Sie
bis zur nächsten Woche überstanden haben.

Schluckspecht 24.10.- 22.11.
Heute müssen Sie wieder allen Dingen auf den
Grund sehen, vor allem den gefüllten Gläsern.


Schlüpfer 23.11.- 21.12.
Wollen Sie, oder wollen Sie nicht? Wenn ja,
müssen Sie bald anfangen. Gelegenheit bietet sich
genug.

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt:
"Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler
aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den
Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales
DFB-Pokalspiel gewesen!"

"Wo kann ich ihren Mann finden?" fragt der Vertreter die Bäuerin.

"Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der Mütze."

Kommt ein Junge mit seinem totem Frosch in eienen Puff. Geht er zur Puff-Mutter und will die Nutte mit den meisten Geschlechtskrankheiten. Zack bekommt er auch.

Nach 1 ner Stunde kommt der Junge total fertig wieder aus dem Zimmer der Nutte. Fragt Ihn die Puff-Mutter:
"Sag mal warum wolltest du die mitden meisten Geschlechtskrankheiten?"
Junge: "Ja das ist so. Also meine Cousine kommt heute zu mir, die steht auf mich und wird mich poppen. Dann bringt mein Vater die nach Hause und nagelt die auch nochmal. Wenn mein Vater dann zu Hause ist nagelt der meine Mutter und muss dann erstmal auf Montage für 2 Wochen. Und meine Mutter die poppt mit dem Briefträger. Und der
ARSCH hat meinen Frosch überfahren!"

Flugzeug: Hier MT20 an Tower Frankfurt.
Tower: Hier Tower Frankfurt.
Flugzeug: Bitte Landebahn frei machen.
Tower: Is frei!
Flugzeug: Sind grad gelandet, aber warum ist eure
Landebahn so extrem kurz? Wir sind angekommen und
direkt in den Schotter .
Tower: Nach ihrer Ansicht mag die Landebahn
extrem kurz sein, aber dann ist sie 4 Kilometer
breit !!!

Fragt die eine Spinne die andere: "Du warum rufst Du mich eigentlich nicht mehr an?"

Die andere: "Ich hab kein Netz!"

Menschenfresser beklagen sich, daß Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht - man muß nur vorher die Orangenheit abmachen!

Beißen 2 Bekloppte in eine Bahnschiene rein.

Sagt der eine:"Mann , die is aber hart!"
Sagt der Andere:"Geh doch nach vorne, da is ne
Weiche!"

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel, kommt
ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und
fragt: "Na mein Junge, hast
du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet der Junge :"Ja hab ich
!!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir
leider 20 Euro abnehmen
und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir
ein Bike mit Reflektoren
schenken !!! Ok ?" Fragt der Junge: "Haben Sie
das Pferd auch vom Christkind
bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann! "Na dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt
hinten hin und NICHT oben drauf
!!!"