Sitzen zwei Scheißehaufen auf einer Mauer und
rauchen Mariuhana. Kommt ein Dünnschiss vorbei
und fragt ob er auch einmal ziehen darf. Darauf
einer der Scheißehaufen:"Nein, dass ist nur was
für harte Jungs"

In welchem Monat kommen in Japan die meisten
Kinder auf die Welt?




Im neunten! hahahhahah

Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert.
Früher mußte man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.

Ein Mann sitzt im CHina-Restaurant und guckt die
Karte durch. Dann sagt er dem Ober "ja, ich hätte
gerne dieses Ching Chang Chong"

Ober " Oh, tut mir leid, aber das ist der Koch".

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.
Was meinst Du mit fast? fragt der Pfarrer. Nun
ja, wir haben uns ausgezogen und dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit
aufgehört. Darauf der Pfarrer: Reiben ist
dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in
die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf
Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock.
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine
Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der
Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus
dem Beichtstuhl geschossen. Ich habe Dir
zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock
getan! Der Mann überlegt kurz und meint: Ich habs
dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei
dasselbe wie reinstecken...

Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Sitzen 2 ältere Herrschaften auf dem Sofa. Sagt
der Mann:"Hör mal wir kennen uns schon so lange
wollen wir nicht mal heiraten?"
Sagt sie:"Klar gerne los!"
Er geht in den Keller kommt mit einem riesigen
Holzhammer wieder und haut ihr voll einen auf die
12!
Sie,nachdem sie wieder bei Besinnung
ist:"Hammerhai!"
Er:"Jo,richtig du bist dran!"

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Musste auch erstmal einen Moment überlegen aber
dann wars ganz klar...

Ich hab schon
einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega
Perls.

Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie
abgehackt im Wald.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer
daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tuts genausogut die
Sau.
Ruft die Bäurin laut Du Schurke! will sie an des
Bauerns Gurke.
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das
Plumpsklo schon besetzt.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh
im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht
sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von
Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine
Erben macht.
Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das
Gummi im Februar schon lose.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den
Schweinen übel.
Kreischt die Magd schrill aus dem Stalle, ging
sie dem Bauern in die Falle.
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein

en Herzinfarkt.
Liegt mittags Weißes in den Suppen, dann hat die
Bäurin wieder Schuppen.
Melkt der Bauer persönlich die Kuh, macht die
verträumt die Augen zu.
Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.

Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter
kein Pullover.
Kotzt der Bauer über
Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.

Kräht der Hahn auf dem Huhn, so hat das nichts
mit dem Wetter zu tun.
Macht der Bauer Bäuerlein, muß es nicht mit der
Bäuerin sein.
Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin
ausser Haus.
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der
Ochse Pornoshow.
Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die
Frau versagt.
Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin
immer feuchter.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich
vom Knecht beglücken.
Springt der Ochse auf den Hahn, wars
wahrscheinlich Rinderwahn.
Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf
die Matte.
Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm
Stroh.
Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die
Magd Luise.
Hat die Jungmagd Katzenjammer, wars des
Großknecht strammer Hammer.
Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer
von den Socken.
Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald
vorne dran.
Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die
Magd den Melker ran.
Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer
vorne fummeln.
Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle
Knechte ran.
Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommts vom Bums
am Dorfesanger.
Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer
ziemlich sauer.
Beugt die Magd sich überm Pflug, ist der Bauer
schnell am Zug.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd
im Heu schon drin.
Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach
dem andern runter.
Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der
Knecht die Forke nieder.
Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der
Knecht laut an zu jubeln.
Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern
an die Zitzen.