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Allgemeine Witze

Eine Küchenschabe kann mehrere Wochen ohne Kopf leben. Sie verhungert dann.

Im US-Staat Michigan ist das Haar der Frau von Rechts wegen Eigentum des Mannes.

In China sind die drei bekanntesten Namen aus der westlichen Kultur Jesus Christus, Richard Nixon und Elvis Presley.

In der Eskimosprache gibt es kein Wort für Kopfweh.

James Doohan, der Scotty, der den Bordingenieur der Enterprise spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.

Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.

Oliver Cromwell wurde zwei Jahre nach seinem Tod erhängt und geköpft.

Schrimps haben das Herz im Kopf.

Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.

Würden die 100.000 Haare auf dem Kopf zu einem Seil geflochten, könnte das eine Last von 12 Tonnen tragen.



Ein gemeinsamer Abend
Ihre Version:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das
Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.

Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.

Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?

Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.

Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?"

Seine Version:

Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.
Kurz: ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt !


111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt 2DM für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern ...

Erkenntnis Nr. 10:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
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schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

In einer Bank werden 5 Kannibalen als
Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu Ihnen:
" Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in unsere Kantine
gehen.Also, lasst unsere Mitarbeiter in Ruhe."


Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt: " Ihr
arbeitet sehr gut. Uns
fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr, was aus der
geworden ist? " Die Kannibalen
antworten alle mit Nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der
Ober-Kannibale: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich
hinten der letzte
Kannibale ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren
uns jetzt seit vier
Wochen von Vorstandsdirektoren, Ressortleitern,
Abteilungsdirektoren,
Projekt-Managern und Controllern, damit keiner
etwas merkt, und Du Depp
mußt die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.
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schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

Zwei Rentner sitzen auf der Parkbank. Da kommt ein hübsches Mädchen vorbei: "Ach ja," stöhnt der eine, "man müßte nochmal zwanzig sein."

"Bist Du blöd", protestiert der andere, "wegen den paar Minuten nochmal 45 Jahre arbeiten!"
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schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben
durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische
Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten,
weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du
landest immer im Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem
Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das
Klärwerk benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung
verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen
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Allgemeine Witze

Oma bekommt zum 90.
Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan,
Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel
warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es
der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und
erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist
ja sooo dick geworden..."
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Allgemeine Witze

Gerichtsverhandlung

Richter: Wie heißen Sie?
Angek.: Anton Würmer.
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium.
R Unterlassen Sie solche Witze!!!
A: Herr Richter, ich wollte mich nur fein
ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma
Biermann
R: Was ist ihr Vater?
A: Alles was auf den Tisch kommt!
R: Ich meine was ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahn- Wagenbüchsenschmierer
R: Die Lina Neuwert will von ihnen ein Kind
haben?
A: Wird gemacht, Herr Richter, wo wohnt denn das
Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze; bekennen Sie sich der
Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, so was mache ich
umsonst!
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein
gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester!
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten mal stehen
Sie jetzt nun wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen
Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R: Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum
kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober!

R: Sie verstehen mich falsch. Ich meine die
Vorladung!
Z: Vier Wochen früher bei Müllers auf der
Kegelbahn!
R: Was ist ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch. Ich meine wie alt Sie sind?
Z: 17 Jahre.
R: Also Frau Neuwert, wie hatte die Sache mit dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden!
R: Machte der Angeklagte von vornherein den
Eindruck?
Z: Nein, von hinten im Stehen!
R: Haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht!
R: Warum nicht?
Z: Mit der einen Hand musste ich mich am Zaun
festhalten und mit der anderen den Rock
hochhalten!

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter
der Zuschauer unterbrochen werden!
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schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

Alles was wir schon immer wissen wollten:


Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des Berliner Zoos.

Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen, um den Tod einer Katze zu betrauern.

Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.

Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls Royce pro Einwohner.

In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.

In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung auf dem Damenklo geboren.

Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.

Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.

Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.

Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist.

Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.

Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre 1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu beschreiben.

Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigleys Kaugummi.

Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten Leders bestimmen.

Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.

Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.

Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.

Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die Sonne ein Stern ist.

Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.

Mark Twain besaß ein Patent für ein selbstklebendes Sammelalbum.

In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag nicht Fallschirmspringen.

Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.

Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist länger als die Distanz, die von den Gebrüdern Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.

Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser "verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.

Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.

1983 erstellte ein japanischer Künstler eine Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.

Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.

Polarbären sind Linkshänder.

In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das Adam und Eva einen Apfel essen.

In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden.

Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.

Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.

Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar.

Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.

Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen.

Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.

Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.

Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie Word oder Excel zeigt eine Diskette mit seitenverkehrtem Shutter.

Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.

In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.

Hitler besaß keinen Führerschein.

Der erste Autounfall ereignete sich 1896.

Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste König ohne Bart.

In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für "Kopfschmerzen".

Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.

Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.(märz.03)

Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9.

Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner auf der Toilette.

Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.

Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau erkennen können.

Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.

Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.

Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul Getty gab es ein Münztelefon.

Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg. Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und Bogen benutzten, aufgelöst.

Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.

Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego verboten.

Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.

In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.

Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.

Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.

In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa selbst.

Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.

Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.

Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.

Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Queen.

Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten.

Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.

Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand schneller, Rechtshänder die an der rechten.

Verheiratete Männer schlafen meist auf der rechten Seite des Bettes.

In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.

In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.

Kolibris können nicht zu Fuß gehen.

Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa "Großer Haufen Scheiße".

Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.

In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen.

In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar einen Bankautomaten.

Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.

James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist als koscher zugelassen.

Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.

Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.

Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.

Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken.

Kanada importiert täglich etwa 822 Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt wurden.

Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.

In Italien ist es verboten, Särge aus anderem Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.

In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage, rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch Australiens Wappentiere.

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.

Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von Kleingeld.

Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.

Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten würde er sich selbst verdauen.

Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.

Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.

1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod von Patienten gewettet hatten.

40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.

Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn Sekunden.

Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen.

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.

Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.

Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.

20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.

Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.

Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern Angst vor rosa Flamingos.

Eingewachsene Zehennägel sind erblich.

Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.
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Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich!

Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
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schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

Dinge, die wir ohne Kino nicht wüßten:

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die
große Rote Displays haben, damit man genau weiß,
wann sie hochgehen.

In Gebäuden führt der sicherste Fluchtweg immer
nach oben auf das Dach.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu
landen, wenn man nur
von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.


Von jedem Fenster in Paris aus kann man den
Eiffelturm sehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu
parken, welches man
besuchen will.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung,
Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer
Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird
aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein
perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee
kommen, dich dort zu suchen, und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes
wandern.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf
Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während
er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er
wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,seine
Wunden zu säubern.
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.84 (aus 45 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
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Allgemeine Witze

Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Handys bei Ratten Krebs erzeugen können.

Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
Momentane Bewertung für diesen Witz: 7.83 (aus 104 abgegebenen Stimmen)
schlechter Witz genialer Witz
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