Sprüche von Professoren

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof:
"Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten,
dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik,
FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch,
Freie Waldorfschule Essen)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun
sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)

...und alles was Vorteile hat, hat auch
Nachteile. Wenn man z.B.eine attraktive Freundin
hat, ist sie meistens aus zweiter
Hand.(Messtechnik, Uni Rostock)

Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren
Reihen setzen. Ichkann den Menstruationsgeruch
nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)

Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr
Busen.(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni
Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso
immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre
Chefs werden." Prof fragt eineweibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen
trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort! "Na,
ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus waehrend
einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine
heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch
so eine finden." (Mathe,Albrecht-Duerer-Schule
Duesseldorf)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich
gewusst, dassihre drei Nachfolger noch blöder
sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch
vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze
Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einführung
der Potenzreihen; Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre,
ist die geschlossen oder offen (beim
Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie
sichvor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss
nach hinten los, dafliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät
zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische
Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind
entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht.
"Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe
aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..." Prof: "...und was ist der
Unterschied zwischen Agio und Disagio? Student:
"..." Prof: "...durchgefallen!" (bei
einermündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten
Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof:
"Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre
Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)


"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch
jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura,
Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach
erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar
nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekül vor..."
(TheoretischeChemie, Erklärungsversuch zum
Hamillton-Operator, UniBochum)

Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages
verfaulen muss!(Wirtschaftstheorie, Uni
Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische
Fakultät Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor
der nicht laeuft!" (Technische Mechanik,
FH-Furtwangen)

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten...aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment
gemacht."Lauter sprachlose Studies "Wir haben ein
paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine
Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und
so..."(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)


Student kommt zu spät zur Vorlesung.Der Prof.
fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?? "Der
Studi nickt.Prof.:" Was hätte Ihr Spiess
(=Feldwebel) dazu gesagt, wenn Sie zuspät
kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik,TU-Braunschweig)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass
Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik,
TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Durchfallquote 60%) Schaltungstechnik, TU
Muenchen

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich
also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit
bringen. (Informatik,Uni Hohenheim)

Eine Frau soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden.
Jesus tritt zwischen die Menge und sagt: Der, der
ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
Daraufhin fliegt ein riesiger Ziegelstein an ihm
vorbei und trifft die verurteilte Frau genau im
Gesicht. Die Frau bricht tot zu Boden.
Darauf meint Jesus: Also Mutter, manchmal bist du
echt zum Kotzen!!!

100 Wege eine Pizza zu bestellen
Genug Material für deine nächsten Anrufe...
;-))


1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.


3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.


4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie
daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"


6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der
anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast,
und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.


7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach,
überraschen Sie mich einfach" und lege auf.


8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.


9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus,
sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.


12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann
so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug
herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde
panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist
und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen
Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer
fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun
durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von
irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager,
stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas
später ändere Deine Meinung und sage "Nein,
lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle
wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM.
Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"


20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben
dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen
läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten
darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen
Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni".
Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht
gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies
(Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen,
antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es
wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen
und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot
ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.


28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.


29. Rufe an, um Dich über den Service zu
beschweren. Rufe etwas später nochmal an und
sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre


31. Überrasche den Telefonisten mit wenig
bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu
einem guten Chardonnay paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit
Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst
lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein
Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten


38. Frage nach der Telefonnummer des
Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an
und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann
sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander
zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine
Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.


41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine
Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas
trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei
(PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und ..
Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut
wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.


46. Benutze Tonwahl und drücke während der
Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0


47. Sage während der Bestellung "Ich frag mich,
was das hier für eine Taste ist" und tu so, als
ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle
Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der
letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und
frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und
nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den
Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich
Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu
spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit
Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei.
Benutze diesen Code bei allen weiteren
Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum
Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege
auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere
einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du
"Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?"


57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du
"Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse
Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr
Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis.
Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte
sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer
Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn
geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe
später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist
ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den
Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?"
sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am
Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft
"Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn
die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder
auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"


69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf,
mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag
mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges
habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll


71. Kreische mit überschlagender Stimme
"Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei
einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)


73. Mache eine Liste von äußerst exotischen
Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)


74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß
Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich
hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef
gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde
unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen
Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"


78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage
"Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr
Oooooohhhhhh !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter
werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht
gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre
genau, wie man es macht und verlange, daß dies
auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die
Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen
Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone
dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck
von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen
wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung
für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere
und sage "Das werden wir schon noch rausfinden,
oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie
im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche
Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich
dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen
erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.


91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe dies mit "der kann am
besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)"

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und
Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne


93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was
Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis
er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat,
heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin
zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen
Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert


96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort
Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und
frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen
hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die
Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis
jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit
einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.


100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen
Schatten in seiner Zukunft gesehen hast

25 Dinge, die Sie zu den hilfsbereiten Damen im
Bordell niemals sagen sollten:

1. Pardon, können Sie den wechseln?

2. Was hast du denn da an? Dein Schlüpfer hat ja
Schnürsenkel!

3. Hey, sag mal, dich kenne ich doch! Warte mal,
waren wir nicht damals auf derselben Schule?


4. In einer Klasse?

5. Alexa?

6. Wie jetzt? Am Eingang stand doch "24
Stunden nonstop Sex". Und nun soll schon
Schluss sein? Ich kann doch noch!

7. Okay, Kleines, bleib so! Ich hole nur mal eben
meinen Kumpel.

8. Hier, meine Karte. Ruf mich einfach an, wenn
du es mal wieder richtig nötig hast.

9. Schmeckt´s?

10. Aber ich dachte, wir sind jetzt zusammen!?


11. Bedenke, o, Unglückliche: Ein Leben in
Sünde ist der direkte Weg in die Hölle.

12. Wonach riecht´s denn hier?

13. Und wie sind deine Eltern so?

14. Schau mal, das sind zwanzig Zentimeter.


15. Ich mach mir erst mal ´ne Scheibe Brot.
Wo finde ich denn hier die Küche?

16. Ich würde gern anschreiben lassen.

17. Polizei, Sittendezernat! Ihre Papiere,
bitte!

18. Das war gut! Weck mich bitte um acht!

19. Ist dir das nicht zu laut, so nah an der
Autobahn?

20. Diese Einrichtung! Hier muss mal ein
Innenarchitekt ran!

21. Was auch immer passiert, Baby: Die Hoffnung
stirbt zuletzt.

22. Glaub mir, das so genannte bürgerliche Leben
ist auch hart.

23. Ich liebe dich.

24. Schön, dass es heute wieder geklappt hat. In
den ersten Wochen nach der Infektion ging nämlich
gar nichts.

25. Ich weiß, das kann ich besser. Darf ich noch
mal?

Was ist aufm Klo und niemand darfs wissen??



DER GEHEIMKOT :-)

Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.

Was war Jesus von "Beruf"?
Student: wohnte mit 30 noch zuhause,
hatte lange Haare,
und wen er mal was tat, so wars ein
Wunder

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !" Friseur: "Gut" -
schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz,
ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach
nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern
wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja,
auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kanns trotzdem nicht! Der Freund:
O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden
es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend
treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:
So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht
mehr darüber ...