Göthe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und
erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe
"Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Göthe zieht
sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: "Die
Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge,
die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich
spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

Kleider machen Leute - aber sie machen nicht den Menschen.

(Othmar Cappelmann)

Ein Bayer und ein Preusse sitzen in ner Kneipe und
unterhalten sich. Meint irgendwann der Bayer: "Ich
wette mit dir um 5 Euro dass ich mir selbst in den
Arsch beissen kann!" Der Preusse glaubts natürlich
nicht und geht auf die Wette ein. Der Bayer nimmt
daraufhin sein Gebiss raus, beisst sich in den
Arsch und kassiert vom Preussen die 5 Euro. Ein
bisschen später meint der Bayer: "Ich kann mir
auch selbst ins Auge beissen!" Der Preusse denkt
sich dass der Bayer das auf keinen Fall schafft
und so wetten sie wieder um 5 euro. Der Bayer
nimmt sein Glasauge raus und beisst hinein.
Wieder ne weile später meint der Bayer: "Ich hab
noch ne letzte Wette: Ich wette ich kann dich
anpissen ohne dass du danach nass bist!" Der
Preuss geht natürlich wieder darauf ein da das
gar nicht gehen kann.
Sie gehen raus vor die Tür und der Bayer pisst
den Preussen von oben bis unten an. Der Preusse
ist natürlich triefnass. Meint der Bayer:" Ja mei
man muss halt auch mal a Wette verlieren können."

Kommt ein Arbeitsloser zu Kanzler Schröder und
fragt: "Herr Schröder, haben sie einen Job für
mich?"

Daraufhin der Kanzler: "Ja, natürlich!
12.000 EUR Monatsgehalt, Top-Rente, Chauffeur,
aber 15 Stunden Arbeit pro Tag... - kurz:
Abgeordneter im Bundestag"

Der Arbeitslose: "Wollen Sie mich verarschen?"


Schröder: "Wer von uns hat zuerst damit
angefangen?"

Kommt ne Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.

Sagt der Wirt: "Ihr seid ja ne lustige Truppe!"

Sagt die Frau: "Wir sind keine lustige Truppe! Wir sind die Bundesregierung!"

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dir dann ein paar Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Oder gehst Du lieber zum Jagen, anstatt Dir etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit doch nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose.
"Würdest Du eventuell lieber eine Runde Golf für das Geld spielen?" fragte Walter.
"Oh nein, ich habe schon seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Vielleicht möchtest Du das Geld ja lieber für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Aber geh, ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Weißt Du was, ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie und auf mich sein? Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders gut."

Darauf Walter: "Das macht nichts. Aber es ist sehr wichtig für meine Frau zu sehen,wie ein Mann aussieht, der Biertrinken, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, Im an ironworker, very strong!"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit Ihrem Motorrad durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Jörg verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"

Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben ..."

Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer. Auf einem Tablett trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.

"Ich bringe Dir das Mittel gegen Deine Migräne, Schatz!"

"Ich habe gar keine Migräne!?!"

"Toll, dann lass uns poppen!"