Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen
Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne
macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch
schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn
ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel
ab als verdursten.

"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon
öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des
jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.

"Metzger",sagt der.

Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab
". Der wird blaß, aber er macht mit.

Ritschratschritschratsch - ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.

Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn
seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:"
gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
grinst?"

"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne
eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand.

Kommt ein zweiter dazu fragt den Hasen warum er weint.

Da sagt dieser: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder am Waldrand, diesmal lachend. Kommt wieder der andere dazu und fragt, warum er denn lache.

Da sagt der Hase: "Ja heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,

atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Warum?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs.
Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre
Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste
Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite
Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne
Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf,
ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen
müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und
warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die
eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: " Also mir ist jetzt
alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als
sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und
sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Hans und Fritz müssen zum Eignungstest bei der Bundeswehr.

Hans ist zuerst dran. Nachdem er fertig ist, fragt ihn Fritz: "Und? Wars schwer?"
Hans antwortet: "Nein, nein, war ganz einfach. Du musst nur folgende Antworten geben: "Anlegen und schießen", "Freundlich grüßen" und "Jawohl Herr Oberst!"

Nach dieser Belehrung geht Fritz zum Test. Fragt der Prüfer: "Was tun Sie wenn Sie den Oberst sehen?"

Fritz: "Anlegen und schießen!"
Prüfer: "Was tun Sie, wenn Sie den Feind sehen?"
Fritz: "Freundlich grüßen!"
Prüfer: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen oder was?!"
Fritz: "Jawohl Herr Oberst!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen