"Ich bin nicht abergläubig. Das bringt Unglück!"

Sir Peter Alexander Baron von Ustinov, Schauspieler, Schriftsteller, ... (1921 - 2004)

Ein Rabbi und ein katholischer Priester gehen an einem heißen Sommertag spazieren.

Als sie an einem See angekommen meint der Rabbi: "Komm lass uns baden."

Der Priester: "Aber wir haben doch gar keine Badesachen dabei."

Nach ein wenig Überzeugungsarbeit des Rabbis gehen die beiden dann - so wie Gott sie schuf - schwimmen.

Nachdem beiden sich genug abgekühlt haben, steigen sie aus dem Wasser. Und wie Gott es so will, kommt gerade in diesem Moment eine Gruppe Menschen vorbei.

Der Priester hält sich vor Scham die Hände vors Gemächt.

Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht.

Da fragt der Priester: "Hey wieso hälst Du Dir die Hände vors Gesicht?"

Antwortet der Rabbi: "Na meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Eine Frau geht nachts im Park nach Hause.

Plötzlich springt vor ihr ein Exibitionist mit Trenchcoat auf den Weg, reißt diesen auf und ist darunter nackt.

Auf einmal die Frau laut: "Oh mein Gott! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Eine Blondine geht ins Laufhaus und mietet ein Zimmer.

Der erste Gast sagt: "Ich will es oral."

Die Blonde fragt: "Wie geht das?"

"Mündlich!"

Da setzt sie sich aufs Bett und sagt: "Dann erzähl!"

Der zweite Gast Sagt: "Ich will es anal."

Wieder fragt sie: "Wie geht das?"

Der Gast: "Von hinten einen Schokoladenstich!"

Fragt die Blondine: "Hast Du ein Snickers dabei zum rein schieben?"

Der dritte Kunde.

Sie fragt: "Wie willst Du's?"

Der sagt: "Vaginal."

Sie fragt: "Wie geht das?"

Der Freier sagt, meinen Penis in die Vagina schieben.

Darauf die Blondine: "Mach dass Du weiterkommst, ich mache keine perverse Sachen."

Drei Männer in der Kneipe wetten, wer die dümmste Frau hat.

Der erste: "Meine ist die dümmste. Die will unbedingt den Führerschein machen! Wir haben kein Auto, wir werden nie eins haben!!!"

Der zweite: "Meine ist noch viel dümmer. Die will unbedingt den Pilotenschein machen! Wir haben kein Flugzeug, wir werden nie eins haben!!! Aber die dusslige Kuh will unbedingt den dämlichen Schein machen".

Brüllendes Gelächter.

Darauf der dritte: "Dann ist meine mit Abstand die Dämlichste. Ich habe ihr letzens einen Cluburlaub auf Jamaica geschenkt, sie soll ruhig mal ausspannen und ich musss ja immerzu schuften. Da guck ich in ihren Koffer, ob sie alles eingepackt hat. Und was sehe Ich? Da hat die dumme Gans Kondome eingepackt! Kondome! Die hat doch gar keinen Pimmel ..."

Besucht eine Blondiine die andere. Als sie den Flur betritt, sieht sie, wie die andere auf dem Heizkörper unruhig hin und her rutscht.

"Was machst Du den da?"

"Es muss doch endlich losgehen. Vorhin war der Installateur hier und hat gesagt, die Heizung leckt ..."

Das Glück ist ne Bitch! Es macht jeden Tag jemand anderen glücklich.

Treffen sich abends zwei ostfriesische Lokführer in der Kneipe und erzählen sich, was sie am Tag so erlebt haben.

Der Erste erzählt: "Toller Tag! Ganz ruhig den ICE von München nach Hamburg gefahren und dann mit dem Ferkeltaxi nach Emden."

Der Zweite: "Scheisstag! Eigentlich nur mit dem Güterzug von Hamburg nach Emden. Auf einmal seh ich eine Waaaaaaahnsinnsfrau auf den Schienen. Und ich brems, und ich brems, und ich brems, und ich brems.........Dann hab ich sie jedenfalls ordentlich genagelt."

"Und? Hat sie Dir auch schön einen geblasen?"

"Scheisse, nö. Den Kopp hab ich ja nicht mehr gefunden ..."

Teacher: "Can you tell the name of three great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Student: "Smo-king, Drin-king and Fuc-king"