Ein Schwuler kommt in die Stammkneipe und jubelt: «Toll ich habe Hämoriden!» «Aber die schmerzen beim bumsen und scheissen!» «Das schon, aber ich muss jetzt Binden tragen!»

Ein Appenzeller geht zu einer Hure. Er fragt: «Machst Du es auch wie meine Frau?» Hör mal, ich mache es täglich 10 - 12 Mal und das seit einigen Jahren, dann kann ich es auch wie Deine Frau.» Als sie nackt im Bett liegen, frägt die Hure: «Und, wie macht es Deine Frau?» «Gratis!»

Appenzeller sind klein, witzig und geizig. Sie tragen Fladenhüte. Einer fährt nach St. Gallen auf den Strassenstrich. Dort frägt er eine Hure, wieviel es kostet. «8o.- Franken.» «Geht es nicht für 5.- Franken?» «Dafür piss ich Dir nöchstens in den Hut». Der Appenzeller ist einverstanden und in einem Hauseingang hält er den Hut mhin und sie pisst ihn voll.Der Appenzeller trägt ihn sorgfältig in den nahen Park, stellt den Hut auf eine Parkbank, lässt die Hose fallen und hält ihn in den Hut. Dabei sagt er: «Da friss Suppe, das Fleisch ist zu teuer!»

Ein Bauarbeiter wird von einer Dampfwalze überfahren. Seine Frau will ihn im Spital besuchen und fragt, wo er liege.

"Zimmer 7 bis 11, dritter Stock!"

2 Freunde gehen in ein Bordell. Die Huren sagen: «Ihr müsst einen Pariser anziehen!» «Warum?» «Damit ihr nicht krank werdet!» 2 Wochen später treffen sie sich wieder. Fragt der eine:«Bist Du krank geworden?» «Nein, aber Du?» «Nein, Dann können wir die verdammten Gummistrümpfe wieder ausziehen!»

OPEL: Ohne Pariser ebenso lustig.

Ein Mann kommt in ein Pissoir gestürmt. Sichtlich erleichert, lässt er laufen und sagt dabei: «Gut geseicht ist halb gevögelt!» Sagt der Mann vor der Nachbarschüssel: «Halb gevögelt ist auch ein Seich!»

Der Kecht will mit der Magd ins Stroh. Sie sagt, dass sie ihre Tage habe. «Dann mach es mir mit dem Mund!» Sie sagt zu, aber statt ihn oral zu begriedigen, hängt sie die Melkmaschine an. Der Knecht geniesst es bis zum Orgasmus. Erst da merkt er, dass er angeschlossen ist. Er ruft verzweifelt: «Schraub sofort die Sicherung raus, denn die Maschine stellt erst nach 12 Litern aus!»

Eine Frau geht zum Arzt.

Der sagt, dass sie sich oben frei machen soll. Die Frau sagt: "Das will ich nicht!"

"Hören Sie, Ich bin Arzt, ich sehe täglich viele Frauenbrüste."

Sie: "Dann lachen Sie mich aus, weil ich nicht normale Brüste habe."

Arzt: "Ich lache sicher nicht! Sie zieht den BH aus."

Der rechte Busen ist wunderschön, der linke hängt bis zu den Knien hinunter. Da meint der Arzt: "So etwas habe ich allerdings noch nie gesehen, können Sie sich vorstellen woher dies kommt?"

"Mein Mann küsst mir vor dem Einschlafen immer die linke Brust."

"Das mache ich auch bei meiner Frau."

"Ja, aber Sie haben vermutlichn nicht die Nachttischchen zwischen den Betten!"