Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib,
Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
wahrscheinlich auch der Fall!
Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.


2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig,
einfach danach zu fragen...
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir
verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren
nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags
einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort erwartest, wundere
Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen,
meine ich nichts anderes als
das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem
Tisch steht.
Es gibt weder versteckte Andeutungen noch
Vorwürfe. Wir sind wirklich
simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich
denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir
sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht
schlimm. Gewöhn Dich bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke,
es sei denn Du bist bereit,
über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball,
Saufen,Titten, Hintern oder
Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde,
Fussball vorm Fernseher
Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond
oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich
werde nie Gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten
Du auch trägst, es steht Dir
super. Ich schwörs.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an
Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen
Hauch von Ahnung haben,
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu
paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind
völlig ausreichend, egal wie
die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur
darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu
bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind
keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
interpretiert werden kann und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich
unglücklich, meine ich das
andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist
eine Frucht und keine
Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt
man das?

17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen
gefallen. Ihr verstehts nicht, wir
auch nicht.

18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst
"nichts", werde ich Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester
Ordnung sei!

19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher,
daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

20. Die Basisregel, im Falle des geringsten
Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE
MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN,
FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN
VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS
SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Nach dem Sex.
Sie: An was denkst du gerade Schatz?
Er: Kennst du nicht!

In einem Hotel stößt ein Mann ausversehen mit
seinem Ellbogen gegen die Brust einer Frau. "Oh,
verzeihen sie gnädigste, aber wenn ihr Herz so
weich ist wie ihr Busen, werden sie mir
verzeihen." Darauf hin entgegnet die Frau: "Klar,
und wenn ihr Glied so hard ist wie ihr Ellbogen
bin ich auf Zimmer 43."

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gerne
den gesamten Haushalt macht,
die hervorragend kocht, aufräumt und noch dazu
einen Job hat.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich
zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die Du
Dich verlassen kannst und
die nicht lügt.

4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im
Bett ist und die gerne mit
Dir Sex hat.

5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Frauen
nicht kennen.

2 Freundinnen unterhalten
sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht
worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht
seiner Frau!"

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

An meine liebe Frau,
während des letzten Jahrs habe ich versucht,
365mal mit Dir liebe zu machen. Ich hatte 36 mal
Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen
ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir
nicht häufiger sex hatten!
· 44mal - Die Laken sind sauber
· 17mal - Es ist zu spät
· 49mal - Ich bin zu müde
· 20mal - Es ist zu früh
· 15mal - Es ist zu heiß
· 15mal - Vorgetäuscht zu schlafen
· 3mal - Die Nachbarn hören uns
· 22mal - Kopfschmerzen
· 7mal - Sonnenbrand
· 9mal - Deine Mutter hört uns
· 37mal - Nicht in der Stimmung
· 17mal - Du weckst das Baby
· 6mal - Die späte Fernsehshow anschauen
· 5mal - Neue Frisur
· 16mal - Zu wund
· 12mal - Falsche Zeit des Monates
· 19mal - Müssen früh aufstehen
· 16mal - Ich verspreche morgen

36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht
zufriedenstellend weil
16mal Du einfach nur so da gelegen hast,
8mal du hast Du mich daran erinnert, daß ein Riß
in der Zimmerdecke ist,
4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,

7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen ,
daß ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, daß
ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich
bewegt hast.

An meinem lieben Mann,
ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst.
Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht
mehr bekommen hast als Du hattest!
· 5mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die
Katze zu ficken
· 36mal - Kam übehaupt nicht heim
· 21mal - Kam nicht
· 33mal - Kam zu früh
· 19mal - Wurde weich, bevor du reingekommen
bist
· 10mal - Einen Krampf in den Zehen
· 38mal - Bis in die Nacht gearbeitet
· 29mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu
spielen
· 2mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier
getreten
· 4mal - Gefangen im Reißverschluß
· 3mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase
lief
· 3mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest
deine Zunge
· 2mal - Du hattest einen Spreißel in deinem
Finger
· 20mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den
ganzen Tag darüber nachdachte
· 6mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein
schmutziges Buch gelesen hast
· 98mal - Zu beschaftigt, da Du Fußball im
Fernsehen schauen mußtest

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der
Grund,
daß ich so ruhig lag, weil Du nicht getroffen und
das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riß in der Decke, das
was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten
nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, wo ich mich bewegte, war weil du
gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"